Bruna Bo

Um Sonho

2011-01-27T00:58:00.008-02:00

Os objetos eram tortuosos, engraçados, pareciam todos feitos de massa de modelar. Lá em cima, uma nuvem vagava sozinha em um branco macio e sereno, olhando com carinho tudo aquilo que estava pintado na paisagem lá embaixo. O chão era de um verde irritante, diminuia os olhos e também os fazia brilhar mais, abrigar lágrimas, quase fechar. Talvez fosse grama, ou talvez não fosse nada, só chão (...) E a nuvem dançava no céu, flertava o Sol, e não ia embora de jeito nenhum. Tentei pegar algo do chão, reconhecer meu piso, um objeto, um relógio talvez. E nada consegui tocar. Não podia enchergar meus pés. Na verdade não podia enchergar nada que o corpo humano carrega. Era como se os meus olhos flutuassem naquele verde e então eu não podia tocar os objetos, não podia sentir o chão, nem sorrir para todas aquelas cores e formas. (...) Eu sabia que meus olhos brilhavam. Chegava a me doer, incomodar, de tanto que brilhavam. Brilhavam como se jamais fossem enchergar coisa assim. E eu sentia imensa vontade de sorrir, então eu sorria com os olhos e os cansava ainda mais. Doia. (...) A paisagem não mudava suas cores, nem alterava qualquer forma, por mais que tudo ali parecesse mole e engraçado. Então eu senti que me observavam, que alguém ali tinha vida, mais vida e me olhava. Olhava os meus olhos. Não via nenhuma forma humana, nem animal. Mas a sensação de que alguém me observava era forte, grosseira, me intimidava deveras. Achei que talvez fosse hora de ir embora, fugir antes que fosse apanhada por quem sabe, algo que não fosse engraçado. Tentei, mas foi inútil. Percebi que eu estava presa ali, que nem o meu querer era suficiente para que eu avançasse. Era preciso que o tempo passasse para seguir. Eu podia estar com medo, entediada, feliz, perturbada... Nada do que eu sentisse, nada do que os meus olhos contemplassem podiam me mover no tempo. Só o tempo. Aquela doce cofusão, era a minha vida. Os objetos, minhas lembranças. Algumas grandes, outras mínimas, tortas, malucas, engraçados e tristes. Aquele chão, o meu mundo. Meu mundo deslumbrante. E a nuvem solitária, ah a minha nuvem solitária... Era o amor, se fazendo de doce, macio, só esperando pra chover em mim e causar uma enorme tempestade.

Cidade-poesia

2011-01-16T19:52:00.006-02:00

Hoje eu pensei se não seria a hora de interferir nisso tudo aqui, escrito para mim. Deve ter alguma estrela ofuscada que não deixa o destino me arrastar pra minha felicidade perdida. Mas isso não é nenhum desespero, fica até bem longe disso. É só uma oração para se começar um texto. (...) Eu fico batendo nas minhas ideias, me perguntando se não seria perigoso demais tentar mudar o que a natureza das coisas acaba por definir. A gente acorda com o rosto marcado, sonolento, na maioria das vezes sem nada na cabeça, porque já estamos fazendo muita força só para sair da cama. E a gente sai e não sabe se volta. Não sabemos nem se vamos conseguir sair. E quando a gente sai, tem toda uma cidade-poesia estampada na matéria, fazendo com que cada um de nós nos deslumbremos ou nos desesperemos por estar diante de tanta pedra, de tanto sal. Mas é poesia, porque nessa cidade pra quem as estrelas brilham, a gente pode se debruçar no balcão de um bar, pedir um café ou um pedaço de qualquer coisa, virar para a direita e olhar dentro dos olhos do homem da nossa vida. Ou do homem de cinco ou seis meses da nossa vida. Ou a mulher de alguns anos da nossa vida. Ou pra ninguém. Nessa cidade-poesia, palco do seu e do meu destino, a gente pode abraçar uma árvore depois de perder. Não importa o que se perde, nem quem se perde. Dá pra subir no alto de um prédio e jogar lá de cima um monte de lembrança na cabeça dos outros. Dá pra fugir de um bando de monstro. Ou se render a eles, ver no que dá, o que se sente quando se é vítima e não o monstro da vida de alguém. Dá até pra morrer. Principalmente morrer. (...) E o que eu faço com essa ideia de que tem todo um rascunho feito pra minha vida? Eu não quero morrer sem saber o que é um amor recíproco, sem saltar de paraquedas, sem conhecer a Romênia, sem aprender a dançar tango. Se eu morrer antes de tudo isso, vai ser como se o meu destino estivesse mal escrito, em tortas linhas. Mas ao mesmo tempo, eu não posso ter tudo e preciso me conformar se amanhã nada disso fizer sentido. Mas até amanhã, eu preciso sobreviver a essa noite. O domingo ainda não acabou.

(...)

2010-10-20T22:44:00.005-02:00

Eu fiquei um tempo sentada na escada esperando que a Lua caísse na minha cabeça e me matasse de uma vez. Ela estava lá, toda arrumada, brilhando pra mim como quem não quer nada, me fazendo redescobrir algumas coisas boas, que fodem a vida em oportunidades frágeis e por isso dão medo. Um medo da porra. Olhar assim pro céu, no meio da semana, pensar no céu, pensar O Céu, sonhar acordada, relembrar, tudo isso é tão anormal agora. Talvez por isso eu realmente precise dessa dose de noite, de Lua cheia, de brisa, cerveja no copo, latidos de fundo. Preciso ser nostalgica, porque eu sempre guardei isso em mim e não quero perder meu Eu Clichê. Sou assim e gosto disso. Como posso deixar que hábitos tão vitais sejam atropelados por preoupações sem fundamento e outras com fundamentos, mas ainda assim preocupações e não fatos? E os fatos? Deixe que os fatos continuem sugando o meu sangue aos poucos, me deixando carente, frágil, sensível, com a força esgotada. Porque eu sei que todo mundo está morrendo de tristeza, com vergonha do mundo, se agarrando em qualquer ponta de amor, por mais vagabundo que seja. Eu sei que todo mundo está no mesmo barco que eu e se tiver alguém que diga não, dou a noite de presente, com direito a Lua cheia e vento fresco.

Un Capriccio de la Verdad

2010-09-06T23:02:00.012-03:00

Na última semana de agosto, fui cair nas graças de mi Buenos Aires querido, aquele da linda canção de Carlos Gardel. Sai do Brasil fugindo de mim, arrastando uma mala com duzentas toneladas de dor. Adiantei o voo e consegui chegar ainda de dia. Em um frio e iluminado dia. Escorreguei tarde à dentro, ainda fugindo, no ônibus número 8, que levou duas horas para me arremessar à 9 de Julio e seus 140 metros de largura. Desci, na verdade, em um ponto da escura Avenida Hipólito Yrigoyen e logo que dei meus primeiros passos ouvi da esquina duas senhoras me dizendo Hola. Dali até à 9 de Julio, alguns homens de meia idade com cara de bolivianos me saudaram também, com ares de malícia. Fugi deles, fugi da escuridão da Avenida Hipólito e continuei fugindo de mim. Fui parar em um bar da apaixonante Avenida de Mayo, ali na altura do número 1200 e mandei descer uma Stella Artois bem gelada para a minha mesa. Escureci com Buenos Aires. Paguei com os primeiros pesos que eu havia trocado no aeroporto Ezeiza e lá se foram 10 deles. Segui para o Hostel Milhouse Avenue, mas antes de entrar, esperei para ver a cara de alguém que já estivesse lá dentro. A porta não demorou a abrir e sairam cinco garotos brancos, falantes, americanos com certeza. Entrei. Quieres que hable en inglés o espanõl? - o recepcionista me perguntou. Portunhol! - respondi. E sorrimos. As sete noites que dormi em Buenos Aires foram na cama de cima de uma das três beliches do quarto de meninas. Noites boas e outras nem tanto. Às vezes eu tossia, às vezes pensava demais e não conseguia dormir, às vezes eu dormia e tinha sonhos malucos, mas dormindo bem ou mal, eu sempre acordava com aquela paisagem seca e cinza da Avenida de Mayo. Não devia ser, mas era e na minha memória continua sendo, linda. Ali eu caminhava todos os dias antes de me aventurar no trânsito estúpido de Buenos Aires. Andava bem devagar, olhando com cuidado cada detalhe dos prédios, dos restaurantes, das pessoas que andavam mais rápido do que eu. Era sempre a mesma coisa: Com licença! Gracias! E a pessoa seguia apressada. Em uma tarde de terça-feira, minha caminhada me levou a Plaza de Mayo. Aconheguei minha curiosidade em um canto e fiquei de longe observando algumas crianças jogando futebol. Os rivais mais encantadoresdo mundo! Às vezes a bola caia perto de mim e eu chutava de volta, torto, mas chegava, sem abrir a boca. Fiquei imaginando o que eles diriam se me ouvissem falar em português. Imaginei uma discussão sobre quem era o melhor jogador do mundo e quando a noite começou a pintar o céu de preto eu fui pintar o meu sono na beliche de cima do quartinho do hostel. Nos demais dias conheci a rua Florida e suas lojas, troquei o passeio no Zoo por uma volta no cemitério da Recoleta (onde está sepultada Evita Perón), tirei uma foto do Obelisco, me emocionei diante da Casa Rosada e mandei postais que nunca chegaram. Meu último passeio foi em La Boca, onde conheci o estádio La Bombonera. Ali os fanáticos fazem milagre não caindo uns sobre os outros, enlouquecidos de paixão, pulando dentro de uma caixinha de bombom amarela e azul. Me despedi da Argentina em uma gélida manhã de sábado e pousei no Brasil em uma tarde suada de setembro. Desfiz minha mala de dor e descobri que mesmo fugindo, em Buenos Aires eu estava me encontrando, para a minha felicidade.

Bucuresti Capricios

2010-02-08T16:17:00.006-02:00

Foi lá pelo mês de agosto, quando Bucareste chegou aos seus 35 °C em uma tarde lavada de sol, que desembarquei em Henri Coanda. O meu amigo Arsenie já estava me esperando com uma caixa nas mãos e um sorriso bem largo no rosto. Há alguns meses conversávamos pela Internet e ele me contava o quão encantadora era a "Pequena Paris" onde morava desde bebê, quando a mãe brasileira casou-se com um cara romeno bem de vida. "Frumoasa Mea!" ele gritou! Corri para abraçá-lo e quase o fiz derrubar a caixinha que trazia nas mãos. Nos olhamos por alguns minutos, risonhos, felizes, bobos pra ser bem sincera. Eu estava ali, ouvindo o meu amigo me chamando de "minha linda" naquele idioma tão bonito. E ele também era tão bonito (!). Foi como um sonho bem caprichado e talvez realmente fosse.

Saímos do aeroporto em chamas, contentes por estarmos ali, juntos. O ônibus 783 chegou em menos de quinze minutos e lá fomos os dois, com os olhos ainda brilhantes, rumo ao doce que era a capital. No caminho, Arsenie me deu a caixinha que comentei nas primeiras linhas. Estava recheada de chocolates e tinha as cores da bandeira da Romênia, era pintada a mão e escondia um fundo falso pra guardar algum segredo. Nos deliciamos durante os sessenta minutos de viagem e quase não sobrou espaço para a farinha de milho com queijo que a mãe do Arsenie fez para a minha chegada. Seu nome, Regina. Era bonita, morena, nova e perfumada. Um amor de pessoa, brasileira como ela só, ficou o tempo todo me fazendo perguntas: "E a violência? Diminuiu?", "A Dercy ainda não morreu?" "Eu tenho saudades de Ubatuba, acredita?" E ria.

Ficamos muito pouco dentro de casa, apesar de ser uma grande e adorável casa. Arsenie queria me mostrar de tudo um pouco e eu também queria ver. Lembro-me da primeira noite em Bucareste, quando ainda no taxi começamos uma festa ao som de Dragostea Din Tei e Despre Tine, as duas únicas músicas que eu sabia cantar em romeno. Fomos ao Krisal Glam Club, um lugar com boa música e gente boa. Muito parecido com um bar que frequentei ano passado e que hoje está fechado, infelizmente.

Passei quase quinze dias na "Paris" do meu amigo Arsenie e saboreei cada pedacinho daquele sudeste abafado. Fomos ao teatro, alugamos uns filmes do tempo do Edward G. Robinson, fizemos piquenique e ainda tivemos tempo de ler poesias à beira do Rio Dâmbovita, lindos. Mas havia chegado a hora de ir embora. A despedida foi como toda despedida, inevitavelmente triste. Tive vontade de jogar o Arsenie dentro da minha mala (que não era pequena) e trazê-lo comigo para São Paulo. Mas fiquei imaginando a dona Regina louca de saudades do filho bonito e educado que ela teve e achei que seria justo apenas convidá-lo para passar as férias de inverno aqui pro lado de cá.

Ele aceitou o meu convite mas nunca apareceu. E até hoje eu não sei o que guardar no fundo falso da minha caixinha romena...

O ar da graça

2010-02-07T16:18:00.008-02:00

Como é estranho estar aqui. Estou me sentindo uma visita indesejada, que aparece sem avisar, acomoda-se em uma poltrona e fica olhando o redor procurando um motivo pra abrir a boca. Não sei se ainda tenho direito de ter voz nesse lugar. Fiquei tantos dias longe que até sinto corar as minhas bochechas de vergonha por ter fugido como uma covarde. Eu achei que estava tudo bem, que eu tinha um amor e que era feliz. Mais uma vez me iludi com um rostinho bonito, que sabe falar 'eu te amo' e fazer um sexo gostoso. De novo eu apostei tudo o que eu tinha em ter um romance como o dos meus filmes cor-de-rosa e cai do alto do meu torrão de açucar em um tombo, digamos, feio! Depois disso só me lembro de ter chorado o mar inteiro, perdido a fome e a vontade de abrir os meus olhos. Morri de amor e fui pro inferno. Tive o meu coração destruído, fui ofendida, maltradada, suja e voltei com o meu orgulho em frangalhos. Tive que limpar os meus pés, ajeitar os objetos que tirei do lugar e jogar fora os restos de alguma lembrança que rasguei em mil pedaços. É normal ter desses surtos. E mais normal ainda é sair de todo esse drama linda, cheirosa e cheia de vontade de continuar com a festa. É por isso que eu estou aqui hoje, diante das palavras que dão forma a minha nova realidade. Eu estou livre de novo e por mais que eu me sinta uma estranha, ainda tenho a chave e sei que posso entrar.

"(...) Entre o trem e a plataforma."

2009-11-04T21:26:00.011-02:00

Um rebanho de gente. Uma infinidade de corpos diferentes: gordos, magros, altos, baixos, coloridos e alguns transparentes. Ninguém consegue enxergar o chão com tantos pés se arrastando juntos. As pessoas mal conseguem respirar. Sobrevivemos inalando todo o odor trazido pelo vento que o metrô joga violento em nossos rostos. Às vezes conseguimos identificar um perfume de algum conhecido nosso e acredite, no meio de todo aquele caos, nos rendemos à um momento de nostalgia. Nos apaixonamos, choramos inconcientemente ou abrimos um sorriso idiota, que se por ventura alguém enxergar; vai rir também, sem entender. A chegada do metrô é marcada por empurrões que podem ser classificados um por um: Tem aquele empurrão mais tímido, quando nosso colega de amasso vai se infiltrando aos poucos, com delicadeza e aparentando no olhar aquele estresse mais discreto. Tem o empurrão natural, movido ou por extinto ou pelas pessoas que estão atrás, que como um bom conselho, nos faz seguir em frente. E não podemos esquecer do empurrão violento, que nos remete ao mais profundo desprezo, à calorosa raiva e a indignação momentânea (ou eterna) por ter de voltar para casa com uma marca dolorida na pele. Entretanto, apesar de todo transtorno para ir ao trabalho ou para retornar ao meu doce lar, ao menos as minhas viagens são também muito interessantes. Aproveito os minutos nos vagões para apreciar um som sincronizado. Chega de barulho! Canto junto, às vezes... Também me aproveito dos livres minutos para observar algumas linhas de um livro sobre reencarnação. Só observo. Ler não consigo. E faço do tempo um suporte para aconchegar alguns sonhos que no sono cansado da noite não tenho forças para sonhar. De repente estou em lugar nenhum, com céu, pessoas não estressadas, oxigênio e perfume. Lá o tempo passa mais rápido. Um dia inteiro cabe em um único sonho. Dá tempo de contar e ouvir alguns segredos. Fazer uma caminhada sem bruscos passos. Apreciar a beleza daquele lugar inexistente e guardar cada detalhe pra recordar depois, no plano de átomos e vagões. Um dia inteiro se passa em aproximadamente quarenta minutos. Dá tempo de existir, apesar das emoções subjetivas. E quando o sono da viagem é interrompido pela Voz Robótica do maquinista, sinto como se realmente tudo aquilo tivesse acontecido. As experiências do dia se juntam com as experiências do sonho. Deus, como isso é possível? Acabo vivendo duas vezes e termino o dia ainda mais cansada! (...)

Luz, sem câmera

2009-09-17T20:40:00.006-03:00

Minhas dezoito primaveras dariam uma comédia romântica dramática, cheia de ficção e sustos em determinadas cenas da adolescência. O roteiro da minha vida é um mix de todos os gêneros, com trilha sonora de todos os estilos. Tenho em minha história mil personagens, reais e imaginários, importantes e descartáveis. Os de maior destaque são aqueles que eu não canso de admirar. Eles entram em cena quando o cotidiano se torna uma tortura, quando respirar ar natural passa a ser venenoso e é preciso apelar para o lado mais piegas da vida, o clichê de ser salva pelo remédio do amor. As cenas dos beijos, abraços e sorrisos brancos, as melhores de todo o cinema, são sempre as que o diretor corta mais depressa. E até agora não pensei em nada inteligente para escrever a respeito do diretor do movie of my life. Mas deixemo-no de lado por hora (ou pro resto do texto) e vamos aos figurantes, que não são tão especiais quanto os outros personagens, mas são igualmente importantes no decorrer de toda história. Esses levam o sentido de preencher determinado espaço. Mas o mais interessante é que mesmo não despertando sentimentos nem emoções, mesmo na maioria das vezes não sendo visivelmente notados ou sentidos, eles existem, e sabe lá Deus porque, às vezes possuem mais falas e ações no filme do que eu.

As Poderosas Rainhas

2009-07-17T16:46:00.014-03:00

Antes de qualquer coisa, peço que não considerem esse texto uma resenha. Eu nunca escrevi uma por vontade, apesar de já ter lido ótimos livros. Não sei fazer resenhas e acho esse termo um tanto esquisito. Mas hoje o post é sobre um romance que conheci por acaso e me apaixonei a primeira linha. Durante as últimas semanas, além de ter dedicado os meus dias ao trabalho, a família e ao amor, dediquei também algumas horas antes de dormir As Poderosas Rainhas, um livro que me despertou sentimentos, ideias e aflorou como nenhum outro a minha esquecida feminilidade. Até então eu e a minha ignorância jamais tínhamos ouvido falar em Amy Dickinson. Me assustei quando descobri que a autora do meu doce amante é uma jornalista importantíssima dos Estados Unidos, lida por milhões de pessoas no país e no mundo. Ora, como eu saberia? Não sei, mas me senti envergonhada por tê-la conhecido tão tarde. As Poderosas Rainhas não pode ser resumido. Seria um pecado transformá-lo em um rascunho ou simplesmente ignorá-lo. O livro conta uma história de vida, a história da própria Amy Dickinson. Da infância na fazenda ao divórcio repentino. Do abandono do pai à criação de sua filha. É como estar vivendo as lembranças de Amy em tempo real. Visualizando Freeville, o seu eterno lar em detalhes. Esperando ansiosamente pelas surpresas do familiar natal americano. Imaginando o passar das estações, o movimento da vida, dos acontecimentos e da paisagem descrita por ela. "Erro para que vocês não tenham que errar também." Esse é o lema de Amy Dickinson, que agora é para mim um espelho. O exemplo de que é possível superar os problemas (principalmente os que são exclusivamente nossos, meninas) sem borrar a maquiagem. ;)

Para saber mais sobre o livro, ver fotos, vídeos ou ler alguns capítulos, acesse o site: http://www.aspoderosasrainhas.com.br/

Dias neutros

2009-06-19T18:05:00.010-03:00

O vento da chuva está assoprando a minha nuca. Eu me sinto arrepiar por alguns segundos desconcertantes e logo me vem um rosto conhecido nos olhos da mente. Apago as luzes para obter o efeito que mais me fascina em dias neutros como o de hoje. A escuridão do quarto é efêmera. O brilho das luzes vizinhas se apressam em iluminar os pequenos espaços da mesa. Fazem fileiras, fazem festa e se misturam. Mas a festa das pequenas luzes não resiste a melancolia da escuridão e logo todo aquele brilho descansa. Eu adoro esse momento. Sinto os ruídos da rua serem abafados pela minha respiração. Os meus pés não parecem mais tão frios e nem as minhas mãos, que agora estão mais brancas do que quando iluminadas por lâmpadas. Ideias que antes eram tão quentes, esfriam e perdem a consciência. A garganta, que leva sufoco e quase morre doída, coitada, consegue finalmente engolir saliva. Nem o cheiro da fumaça que vem de fora incomoda, apesar dos três espirros que inevitavelmente me escapam. Agora não estou mais vivendo um dia neutro, a noite me salvou. Mas posso falar deles se quiser, ou se eu mesma achar que devo. Eles começam tarde, ainda bem, depois do meio-dia. O sol já está amolecendo a vida lá fora e a minha, que ainda nem bem acordou, também se derrete tarde a dentro. A inquietação que se apodera de mim seria bem-vinda se conseguisse vencer o tédio. Mas a cama me chama, o livro que ganhei de uma desconhecida também. Em poucos minutos estou longe da história, com os olhos vagando na órbita, sem esperança, sem força, sem vida. É um dos momentos mais difíceis do dia, que parece não deixar que as horas passem como deve ser. Eu desejo que a Lua venha, mesmo que escondida entre algumas nuvens pretas. E só quando o quarto se pinta de alaranjado, sinto que valeu a pena ter passado por tudo aquilo. Dias neutros são sofridos, mas existem dias piores, por isso os considero neutros. Não acrescentam nada, nem me tiram valor algum. Não me fazem crescer como humana que sou, nem me diminuem a um ser estranhamente evoluído. Esses são os meus dias neutros. E hoje, por muito pouco, não me deixo dormir convicta de que havia tido um dia assim. Até escrevi isso no início dessas linhas. Peço desculpas, menti. Mas encerro esse pensamento corrigindo o meu deslize e afirmando com notável alegria que a noite ainda não se esqueceu de mim.

Metrô

2009-06-16T14:25:00.007-03:00

Era um feriado de plástico, desses que a gente descarta o significado pra se aproveitar da existência e das oportunidades que temos graças a eles. Naquele dia eu tive a chance de namorar a estação do metrô. Beijei os detalhes arquitetônicos com os meus olhos, que bem poderiam ser da mesma cor que as luzes que iluminam a plataforma. Respirei profundamente aquele ar, como se nunca mais fosse respirar. E de certa forma, jamais voltei a senti-lo tão livre de perfumes e suor. Sentei-me na cadeira azul reservada para os obesos, mas que aconchega os casais que querem estar mais próximos. A ausência da pressa me sensibiliza um pouco. Em dias comuns, entraria no primeiro metrô que aparecesse. Cheio ou vazio, do modelo novo ou velho. Não teria tempo nem de observar as pessoas, só de sentir o calor que elas me passam quando estão inevitavelmente perto uma das outras. Em dias comuns, os sentidos são castigados. As mãos não tem saída: são obrigadas a tatear o que não precisariam. Os olhos, mesmo fechados, ainda conseguem enxergar. Os ouvidos são surrados pelas notas, pelas vozes e pelas conversas paralelas. E o nariz, sufocado de odor, só não faz respirar. Mas nos feriados de plástico é tudo bem diferente. Naquele dia, deixei passar alguns metrôs pela plataforma até finalmente embarcar. O ar resfriado arrepiou-me, escolhi novamente a cadeira azul. O metrô partiu em um disparo e pela primeira vez consegui ouvir o som que ele provoca sob os trilhos. (...) Ao contrário dos dias comuns de contagioso estresse, a estação seguinte chegou demasiadamente depressa e algumas pessoas entraram. Entre elas, um rapaz de olhos e cabelos negros, pele morena e uma elegante harmonia entre a estatura e sua posição diante de mim. Estava perto demais para que eu me deixasse olhar por mais de cinco segundos. Mas os meus olhos castigados precisavam daquela liberdade. (...) O rapaz talvez sentisse a mesma necessidade. Tentou disfarçar que a janela daquela alma desconhecida não sentia o mesmo interesse, mas assim como eu, não conseguiu por muito tempo e voltou a olhar-me de frente. Entre o flerte, o som do metrô e as pessoas que entravam e saiam do vagão, uma voz mecânica anunciava as estações que se aproximavam. Deus, como quis que meu destino demorasse como nos dias comuns! Por um momento quis que fosse uma segunda-feira insana e eu não tivesse como escapar dali. Quis que entre nós não existisse vazio, mas pessoas para nos empurrar em direções idênticas. Cheguei a esquecer por completo que estava acordada, que tinha um destino e pessoas a minha espera. (...) O rapaz começou a caminhar. Atravessou o pequeno vazio que nos separava e sentou-se ao meu lado. Estávamos como os casais que citei ainda a pouco, ocupando os assentos reservados por capricho ou involuntária vontade de estar mais perto. Senti o meu coração esquentar, apesar do frio artificial. Minha mente agora estava em completa desordem, muito pensamento pra pouco tempo e espaço. Quis abrir a boca e bocejar, em sinal de completa indiferença, mas as aulas de teatro que cancelei nas vésperas do início me fizeram a falta maior. Não consegui disfarçar, não consegui acalmar minha respiração, tampouco olhar para o lado oposto do meu parceiro de assento. O que eu poderia fazer? Dar um assunto a aquela oportunidade e correr o risco de congelar ainda mais o oxigênio? Mudar de lugar e despertar as ideias que ainda não foram acesas? Por que ele não bocejava? Por que não me perguntava a hora ou me entregava em uma bandeja de prata qualquer desculpa mal pensada? Comecei a construir um castelo de suposições, que veio abaixo tão mecanicamente quanto a voz que calou o já silencioso impulso. "Próxima estação Sumaré." (...) Nossa respiração perdeu a sincronia. O rapaz deu um suspiro de leve e levantou-se. As portas do vagão se abriram e depois do último olhar trocado, deixou comigo um sorriso que escapou meio sem graça. Nunca mais voltei a vê-lo.

Voando com os pés no chão

2009-06-16T01:49:00.006-03:00

A vida as vezes nos deixa sem palavras, e nos surpreende muito com seus altos e baixos. Quando achamos que está tudo de cabeça para baixo tudo errado, a vida começa a colocar cada coisa no seu lugar, tudo como deve ser. Nessas últimas semanas descobri que meu lugar é do seu lado. Cuidando de você e te protegendo, tentando te mostrar um outro lado da vida, te mostrar que as coisas são simples e realmente acontecem se você se esforçar. Se você acha que estava no fundo do poço se enganou, porque sempre há uma mãozinha nos segurando. Dessa vez foi a minha, e te garanto que nunca mais vou soltá-la. Confie em mim, me dê sua mão e vamos voar rumo ao horizonte, junto com as gaivotas sobrevoar o mar, e conhecer tudo de belo que nessa vida existe. Vamos de encontro ao inesperado, sentir novas sensações e descobrir novos pensamentos. Vamos viver junto hoje o que pensamos ter ficado para trás, aquele sentimento lindo e gostoso que é o amor.

Músicas: "Accidentally in Love - Couting Crows" / "Kelsey - Metro Station"

Palavras: "Mesmo, mesmo!"

Sentimentos: Amor e Felicidade.

Lugares: Minha mente e meu coração.

Tudo isso ainda é pouco perto do que está por vir. Te amo Bo. Bjos Amor.

By Leandro Martins.

Eu não sei mais inventar amor!

2009-06-15T00:37:00.008-03:00

Sou um fracasso em todas as tentativas de idealizar um momento de abundante afeto imaginário, daqueles que beiram o clichê de ser só amor. Não sei mais onde encontro o que eu chamaria de ilusão há dois meses passados. Esqueci como se abraça o travesseiro, que hoje apenas me apoia a mente e abafa um dos meus ouvidos. Em outras circunstâncias, perderia minhas horas preciosas de sono e sonhos de açucar por isso. Daria a minha existência para alguém que pudesse viver em meu lugar um amor, mesmo que em completa decadência, mesmo que farto de fantasia. Mas descobri antes mesmo da noite de flores, borboletas e fadas, do powerpop repetitivo e da Lua que não queria dormir, que aposentei a ilusão porque estou vivendo o amor que tenho direito. Oh Deus, eu estou tão viva! Se pudesse, agarrava com os meus dedos e guardava à chaves, dentro de uma caixa decorada, todo esse amor. Levava comigo até que o planeta adoecesse e morresse de sede. Eu não me importaria em carregar isso comigo pra sempre e espantar eventuais decepções futuras. Afinal, eu não sei mais inventar amor, mas ganhei a chance de gritar pro mundo que o meu coração está batendo e eu estou muito bem aqui.

(...)

2009-06-10T16:17:00.007-03:00

Deus sabe como foi difícil resistir ao prazer de caprichar nos meus sonhos mais remotos. Sentia saudades dos devaneios estrangeiros cada vez que punha os pés na Avenida Paulista e fitava encantada aquela torre colorida. Mas o tempo foi cruel e enganou-me. Os dias que correm vazios não se apressam mais do que os outros. Eles se arrastam como se carregassem uma maré inteira de emoções, mesmo quando só existem migalhas da preocupação alheia, por eu ser tão calada quanto ao meu caos interior. Sinto tanto por isso. Deixei empoeirar meus caprichos, os meus mimos, meus desejos: os eróticos e os românticos também. Tudo isso por uma covarde ilusão de que esperar dormindo, ou morrer por alguns dias, fosse menos doloroso. Se ainda desse tempo de olhar pra frente, no fundo dos olhos, caminhar ereta, sem tropeços... Talvez eu tenha chances. A esperança é maior que o receio, o meu amor supera a comodidade de passar em branco, sem tempestades. E essa força que aperta o meu peito, falha às vezes e me deixa respirar enquanto alimento nos lábios um sorriso.

O meu!

2009-06-09T14:02:00.015-03:00

Pauta para o site, em clima de Dia dos Namô! A sugestão foi da Rebeca Mara, do http://alguemestaolhandopormim.blogspot.com: como é o(a) namorado (a) dos seus sonhos??? O que ele (a) precisa ser/ter para se tornar o bofe (ou a bófia!) mais perfeita do mundo inteiro???

O namorado dos meus sonhos não é feito apenas de imaginação. Ele também é de carne e osso. Ele fala, sorri e inevitavelmente me faz sorrir de volta. O cara perfeito, aquele que tem tudo a ver, apesar das diferenças, existe e está aqui agora, conversando comigo pelo MSN. É o Leandro Martins, o meu namorado. ♥

Se beleza desse cadeia...

2009-06-08T16:16:00.007-03:00

Eu realmente não entendo como existem garotas que odeiam ouvir uma cantada. Eu adoro! Quanto mais tosca, melhor. Cantadas são como piadas: a gente ouve, ri e vai correndo contar pra alguém. E assim como as piadas, nunca levam a lugar algum. Não dá pra levar a sério um cara que puxa conversa na balada perguntando se você vem sempre aqui ou se já não se viram antes. Eu pelo menos nunca tive relacionamentos que começassem graças a uma cantada barata. Nem uma ficada relâmpago, nem uma amizade, nem uma briga... Enfim, nada. Mesmo assim eu adoro cantadas. Já ganhei vários dias graças a elas. Nada relacionado a massagem de ego, mas sim a diversão que elas me proporcionam. Impossível não rir de um "Você poderá me defender?" quando estou usando a camista do Chapolin Colorado. Ou não me surpreender com aquele "Que saúde, hein!" logo nos dias em que acordo bugada e me achando a garota mais horrorosa do mundo. Seja romântica, cretina, joselita ou inteligente, cantadas só funcionam mesmo para arrancar um sorriso interno ou aquela gargalhada nas situações mais inusitadas.

30/05

2009-05-30T18:05:00.004-03:00

Há um ano atrás eu estava no banheiro de um alojamento sujo, disputando reflexo em um espelho marcado por dedos. Eu ainda odiava cigarros, mas fumei passivamente durante os três dias em que fiquei instalada em meio as barracas dos jovens socialistas. É impossível não pensar em como mudei de um ano pra cá e em como ainda existem semelhanças intactas daquela época revolucionária. Eu era a mais preguiçosa de todas. E continuo sendo. Perdi amigos e fiz novos ainda mais cretinos. Comecei uma guerra e ganhei. Tive noites insanas e dormi durante os dias nublados. Vi um problema se tornar o caos de toda uma vida e aprendi o sentido da fé. Morri algumas vezes por causas irrelevantes. Chorei e solucei, amei e odiei. E há um ano atrás eu vivia flutuando em vontades que hoje já estão satisfeitas. Restam muitos sonhos ainda. Muitos traumas ainda. Mas há um ano atrás eu também estava a um passo de muitas coisas.

A Mulher Feijão-Maravilha

2009-05-17T13:32:00.004-03:00

Olhem! Lá no céu! É um óvini? É um balão? Não! É a Mulher Feijão-Maravilha voando rumo a sua nova missão! Em algum lugar não muito distante, na maior floresta tropical do mundo, seu maior inimigo, o Homem da Serra Elétrica está prestes a fazer uma nova derrubada ilegal. Mas o plano já está traçado: Conscientizar o Homem de uma vez por todas que o desmatamento da floresta tem consequências graves e irreversíveis. Que o mundo precisa da Amazônia para sobreviver e que a derrubada desenfreada da mata além de prejudicar o próprio Homem, destrói o habitat de milhares de éspecies e influência na irregularidade do clima. A tarefa não é fácil. Ela sabe que terá de enfrentar a crueldade e ganância do Homem da Serra Elétrica. Mas a Mulher Feijão-Maravilha ainda conta com um plano B. O Homem será lançado direto ao futuro de desastres ambientais, sede e fome que está aos poucos sendo construído. Ele, os filhos e os netos, que o culparão todos os dias por terem perdido a chance de viver em um mundo melhor. E lá vai ela! Mais rápida que uma bala! Mais forte que uma locomotiva...

Síndrome de Don Juan

2009-05-13T13:17:00.012-03:00

Eu sou um fracasso como apaixonada! Cometo todos os pecados possíveis em uma conquista e até quando consigo me aproximar do meu eleito, sempre dou um jeito de mandá-lo embora. Como se já não bastasse o grau de dificuldade que a própria vida impõe, escolho os caminhos mais estreitos pra chegar até a pessoa amada. E não é voluntário. Quando dou por mim, já estou interessada naquele cara que namora há dez anos, ou aquele que mora no rego do mundo à esquerda, ou o que acaba de se assumir gay. Parece uma sina! O mais incrível é que depois de insistir muito, bolar planos mirabolantes inspirados em algum filme de ficção ou em novelas mexicanas que já acabaram e finalmente conseguir o que eu quero, sinto como se o tempo de estar com aquela pessoa já tivesse passado. Bate um desespero, uma vontade de pular fora e se desprender. Ser livre pra gostar de outras pessoas, sentir todas aquelas sensações bobas e gostosas que sentimos quando estamos começando a nos apaixonar de novo. É algo inexplicável, impossível controlar ou fazer parar. Tanto que às vezes acho que nunca vou conseguir manter um relacionamento de verdade. E quando não acho isso, tenho certeza absoluta.

O sexo é pop!

2009-05-11T14:50:00.011-03:00

Graças a professora de ciências, que na escola ensinou que ninguém engravida beijando na boca, e as minhas amigas, que durante a adolescência trocaram comigo suas experiências, posso dizer sem medo que hoje em dia falar sobre sexo é tão natural quanto soltar um "Ronaldo" aleatóriamente em uma conversa. Até meu pai, com quem eu jamais imaginei tocar no assunto, conversa com naturalidade sobre o tema que aqui em casa já não é mais tabu. Eu acho ótimo! Mas o ideal seria que todos tivessem a mesma liberdade em casa, ou total confiança em alguém para abrir o jogo sempre que fosse necessário. Parece bobagem, mas trocar idéias sobre sexo ou qualquer outro assunto, por mais constrangedor que seja, é fundamental para esclarecer dúvidas que às vezes nem a gente sabe que existe. É só tomar cuidado pra não exagerar na liberdade e perder completamente a vergonha. Sexo não é e nem precisa ser sinônimo de sacanagem.

Bipolaridade poética

2009-05-06T19:59:00.003-03:00

Nós esperamos ansiosos e tristes pelo hálito indiferente do inverno. Vasculhamos em nossas roupas as peças mais simples, que em outras carnes seriam deselegantes e fracas demais para isolar o frio do calor. Nós preferimos o ar aquecido de estações mais caóticas, quando todo o resto prefere dividir pipoca assistindo à um filme que jamais iremos assistir. Nós afogamos as nossas mágoas em copos profundos, com um teor de álcool exagerado, abusivo e fatal. Fechamos todas as janelas e choramos no escuro suicida das quatro paredes do nosso quarto. Preferimos andar sem rumo, sem dinheiro e sem muitos amigos. Gostamos de ouvir as mesmas músicas e somos fechados para as novidades efêmeras. Não gostamos de pessoas efusivas, nem daquelas que são completamente trancadas. Estamos sempre distantes e constantemente ouvimos críticas a nosso respeito. Somos sérios, mas também sorrimos largamente quando estamos inspirados. Dançamos quando ninguém dança, cantamos quando o mundo silencia e morremos, quando é hora de renascer e ser feliz por alguns instantes.

As moças cor de rosa

2009-04-29T18:03:00.005-03:00

Para onde foram as moças cor de rosa com os seus exagerados chapéus e vestidos decorados? Onde estão os laços de fita, as luvas lisas e o pó aveludando os rostos das moças? Não as vejo mais levantando xícaras finas dentro de composições do século passado. Nem flertando com rapazes sobrancelhudos durante uma longa ou curta viagem de trem. A última vez que vi uma moça cor de rosa descendo de um vagão, abrindo a sombrinha florida e caminhando ao encontro de alguém foi há muito tempo atrás. Ouvi dizer que elas cairam em um buraco profundo de tecnologia e realidade. Agora ninguém mais anda de saias e tampouco apreciam xícaras. De repente elas torceram o nariz para as rendinhas da vovó e aderiram ao linho para irem falar com Deus aos domingos. Mas com o tempo deixaram o linho de lado, e Deus também. As moças cor de rosa perderam a sua cor original. Pintam-se de todas as cores agora e conseguem se acostumar tão facilmente às novidades humanas, que não se lembram de como eram antes, quando nasciam e morriam cor de rosas. Mas eu me lembro delas. Sou nostalgica, quase uma velha. E não acho errado pensar nisso às vezes, deitada na cama espaçosa de minha mãe e imaginando como seria se ainda existissem aquelas moças. É saudabilíssimo apesar de ser tão doce e deixar exausta a minha estúpida imaginação (...)

Salva pelo Meme

2009-04-28T23:35:00.006-03:00

Oi pessoa que está ai do outro lado da tela lendo isso não sei porque, tudo bem? Recebi um meme da Thainá Vivas e como eu atoron o perigon dos memes vou postá-lo aqui hoje! Ah, e obrigada a todos que passaram pelo post anterior. Logo, logo eu respondo os comentários! :)

Regras:
- Vá à pasta de fotos do seu computador;
- Poste a sexta foto;
- Coloque-a no blog e escreva alguma coisa sobre ela;
- Convide 6 pessoas para participarem e fazerem o mesmo.

Indicações:
Indico às seis primeiras pessoas que comentarem nesse meme.

A foto...

Eu fiquei tão, mas tão feliz que essa era a 6° foto da minha pasta de imagens... Nem sei como explicar o amor que eu sinto pelo Zé Caetano. Sempre quis ter um cachorro, mas não imaginava que seria tão bom como é. Só ele tem o poder de me deixar completamente desarmada e me convencer sem usar argumentos. Ele é a razão que eu encontro para sorrir e me sentir melhor do que eu realmente sou. ♥

Sem tirar nem por

2009-04-18T13:12:00.008-03:00

Se eu pudesse voltar ao passado, não mudaria uma vírgula do contexto de tudo o que eu já vivi até hoje. Não me arrependo de ter sido uma criança calada, boba de tão inocente. Nem de ter feito mil amigos imaginários e preocupado a minha mãe com essa mania de falar sozinha. Eu teria os mesmos sonhos, mesmo sabendo que hoje eles não estariam realizados. Seria a nerd da sala, apesar do bullying, apesar de tudo. Teria a mesma paciência que tive para dar o meu primeiro beijo, mas seria novamente impulsiva no hora de me declarar a alguém. Não ia disfarçar um sorriso que escapou em um momento inoportuno. Nem reprimir um choro que me fez ser o centro das atenções em locais públicos e congestionados de gente. Apesar das lacunas que não preenchi e deixei lá atrás, em branco, carente de gestos e palavras que não pude dizer, o meu passado é a melhor coisa em mim. E o que é bom a gente não muda, não troca, nem tenta enterrar por vergonha ou arrependimento.

Respiração

2009-04-10T20:24:00.009-03:00

É só quando me lembro do poder de respirar, que consigo transformar as ideias em nós frouxos a serem desatados. Brinco com o ar debruçada sobre a janela, tomo para os meus pulmões todo o oxigênio que sou capaz de inalar e opto em não fazer nenhuma escolha transparente. Não tento impedir a sujeira invisível de conhecer o interior do meu corpo. Também fiz muito pelo caos, não tenho direito de evitá-lo nas horas que respiro amor. Envolvo o ar nos meus órgãos passivos, aprisiono o suspiro e fecho os meus olhos para sentir como é estar morta tendo o coração batendo no peito. Poucos segundos e o ar não aguenta a pressão. O suspiro ganha uma voz aveludada, encontra a saída dos meus lábios e chove na cidade lá fora. Assim é o meu amor. Sou capaz de me esquecer dele por um dia inteiro. Até quando o céu azul ganha cor de frutas e inspira os poetas mais fracassados. Luto contra as possibilidades, temo pela realidade e me convenço de que é melhor ter o chão sob os meus pés. Notou como resisto bem até me lembrar da respiração? Mas nessas horas, abuso do poder que todos temos para respirar e te amo enquanto sinto o sangue se alimentando. É por isso que os meus pensamentos são tão tímidos para a sua intuição. Por não conhecer a origem e destino do meu sentimento, é que erra tanto quando faz as suas sugestões. Você ainda está em mim. E te amo todas as noites que debruço na janela, lembro que sei respirar e brinco com o oxigênio, envolvendo-o em meus órgãos passivos...

Deturpando os sentidos

2009-04-05T17:12:00.009-03:00

Por diversas vezes tive vontade de levantar a voz pra professor, xingar, mandar para o meio do nada e etc. Mas nesses anos todos de lousa e carteira, o máximo que fiz foi falar mal de algum deles dentro do banheiro da escola. Nunca fui ofendida diretamente por nenhum educador, mas já sofri (e muito!) com a má vontade da parte de alguns para ensinar e fazer um trabalho digno no ensino público do país. Além disso, outro fator importante que interferia no bom desenvolvimento das aulas, era que nem todos os alunos engoliam a insatisfação com algum professor e discutiam sem cerimônia até que a coordenadora ou a própria diretora viesse apaziguar tudo. Só isso já era suficiente para apodrecer o clima entre aluno e professor, afrouxando os laços de consideração. Mas o pior é que existem casos mais graves, com direito a agressão física. E isso está longe de acabar. Além de vivermos em um país onde a incompatibilidade de bom senso ainda é muito grande, a educação de berço varia tanto de família pra família, que o sentido da moral e do respeito estão sendo desfigurados desde o engatinhar dos bebês.

Super - Mô

2009-03-31T13:00:00.008-03:00

É uma pipa? Um balão? Não, é o coelhinho da Mônica voando em direção a cabeça do Cebolinha. Nada de heróis sexys com capa, máscara e poderes sobrenaturais. Nem personalidades que morreram de overdose em algum quarto de hotel. A minha heroína-mor, que salva todas as tardes entediantes e as viagens diárias que faço para a capital é a Mônica, personagem do Maurício de Souza. Desde que eu ganhei o meu primeiro gibi, em meados de algum ano bonito, sou fã declarada de 80% dos personagens criados por ele. Mas era com a Mônica que eu mais me identificava. Na infância eu também era a dentucinha gorducha. Vivia ouvindo brincadeiras de mal gosto e saia correndo atrás dos meninos que me zoavam. A única diferença é que eu não tinha nenhum Sansão pra mirar na cabeça dos meus coleguinhas. A resposta das provocações eram beliscões, dos mais fraquinhos aos que deixavam marcas coloridas na pele. Foi assim por longos anos, até que eu terminasse o ensino fundamental. Porque hoje, apesar de ainda venerar a Mônica, estou mais pra Tina, a amiga esquisita do Rolo.

Outono, tempo, pessoas

2009-03-27T14:10:00.007-03:00

A minha vontade era começar o post com uma palavra suja, que resume em sete letras a minha insatisfação como ser humano e como rélis matéria branca, que pode desaparecer a qualquer momento da vida. Eu queria ser a dona da verdade e sair por ai distribuindo em sacos plásticos porções consideráveis de verbos e substantivos. Abrir cérebros com a chave-de-fenda que tudo resolve, porque os cérebros às vezes precisam de ar. Queria entender porque a maioria dos corpos que "racionam" distorcem as minhas palavras e os meus gestos. Queria conhecer as vidas que deixei em outras épocas e compará-las. Penso que tudo o que fazem e tudo o que não fazem para mim, é consequência da escolha que meu espírito fez quando desencarnei, cheia de veneno e pecado. Só pode ser. Vozes me arrepiam em raiva, toques me enojam, paixões não convencem e amores ainda não foram declarados. Que falta fazem três palavras quando não são ditas... Mas tenho que concordar que ninguém é obrigado a assumir, adivinhar, desmentir, simplificar, realizar, somar ou diminuir nada. Eu também não sou. Posso hibernar se eu quiser. Fugir dos doentes, do trem lotado, das pessoas de olhos ruins, do atraso, da falsidade, da tristeza que se apodera e do choro que desagua. Existem caminhos mais fáceis e ninguém está proibido de seguí-los. Acontece que se meu espírito escolheu isso, se o meu passado me remete a esse presente, vou sufocar como me é previsto. E se eu não morrer porque roubaram-me todo o ar, morrerei velha demais pra continuar e jovem o bastante para renascer.

A louca!

2009-03-25T13:54:00.008-03:00

Eu bem que queria ter TPM e ficar chata, fadigada, chorona, gulosa e irritada alguns dias do mês e não o tempo inteiro como acontece. A minha tensão é permanente. Sou sensível a ponto de me magoar com qualquer comentário besta e chorar ouvindo The House Martin. Essa sensibilidade também provoca reações explosivas e eu vivo perdendo a linha. Tenho impressão que as pessoas só se aproximam de mim quando querem pedir um favor. Não me contento com as declarações que recebo e acho que é sempre balela, carente de sinceridade e amor verdadeiro. Como bolinho de chocolate sempre que passo pela dispensa e xingo pelo nick pessoas que ficam o tempo inteiro entrando e saindo do MSN. Sou instável e enjôo com a mesma facilidade que me apego. A única diferença entre a minha condição de desequilibrada e a de uma garota que só varre a loucura no ciclo menstrual, é que não tenho cólicas e nem dia certo pra explodir uma banana de dinamite.

O Futuro mandou beijos

2009-03-21T14:29:00.005-03:00

Cheio de mistérios. Assim o Futuro apareceu para o nosso encontro, marcado às 14 horas no Parque Ibirapuera, em São Paulo. E foi também sobre a incerteza do amanhã que falamos na entrevista que você confere agora!

Qual foi a maior loucura que alguém já fez para se aproximar de você?
Todos os dias milhares de pessoas apelam para cartomantes de pracinha, mães Dinahs e Walteres Mercados da vida. Sou muito imprevisível e às vezes até desastrado. É quase impossível me acertar! (risos)

Você costuma ser justo?
Sim, sempre! Às vezes as pessoas confundem algo que não deu certo com azar e acabam me culpando. Mas se esquecem que é preciso mais do que sonhar para conseguir algo. Ter persistência e paciência também é fundamental.

Por que você é tão incerto?
Na verdade sou uma contradição. Ao mesmo tempo que sou temido pela incerteza que me ronda, também posso ser sinônimo de fé e esperança de que quando eu chegar as coisas vão mudar e pra melhor.

Futuro, mande um recado para as leitoras da CH!
Meninas, tenham paciência comigo! Os Jonas Brothers já disseram que vão colar no Brasil em breve, agora é só ter calma. Ah, quanto ao príncipe encantado que ainda não apareceu, esperem sentadas em uma poltrona bem fofa. Dica!

A teoria da xerox

2009-03-18T14:24:00.005-03:00

Todo mundo nasce com cara de pastel de queijo. Com o tempo, cada um vai adquirindo características que nos diferenciam de outros bebês e nos aproximam (ou não) da fisionomia dos nossos pais. Até ai somos recém-nascidos e completamente originais de fábrica. Mas com o passar dos anos, o nosso cérebro fica igualzinho ao de um chimpanzé! Começam as comparações com outras pessoas, nasce uma invejinha (boa ou ruim, isso não vem ao caso agora), e sem que a gente perceba, tiramos uma xerox aqui, outra ali e assim vamos xerocando ao longo da vida. É inevitável. Mas, assim como a xerox, que às vezes sai escura demais, torta ou completamente ilegível, na vida também sofremos as consequências de sair por ai imitando as pessoas. Apesar de achar que todo mundo já perdeu o selo original há muito tempo e que em algum momento da vida já acrescentou algo em si que não era seu por natureza, ninguém gosta de ser copiado. Bate um sentimento de perda, como se tivessem tirado de você o que era só seu e que agora não tem mais um dono certo. Por isso, cabe às máquinas de xerox sem noção do mundo, que transformam esse ato inevitável em doença, dosar e administrar isso com cautela. Plágio ambulante também é crime!

Assumir é mais elegante!

2009-03-09T13:13:00.006-03:00

Lá no comecinho dos anos 2000, quando eu ainda assistia a filmes medievais com princesas e amores difíceis, imaginava uma relação não-assumida da mesma forma como os personagens namoravam escondido nas tramas. Com direito a pedrinha jogada no vidro da janela, fugas com a ajuda de uma 'teresa' com lençóis branquinhos e beijos ardentes em qualquer lugar bem longe e deserto. Doce inocência! A realidade é outra. Mas não deixa de ser interessante. Veja as celebridades, por exemplo, que detestam compartilhar conosco, pobres sonhadoras, e com os paparazzi, os seus 'enrosca bigodes'. Tentam de todas as formas fugir dos flagras, desconversam quando são perguntadas por aquela repórter loira do TV Fama e acham que estão enganando geral com aquele papo furadíssimo de que são apenas bons amigos (tem alguém que ainda fala isso? o_o) Acho deselegante! Além de parecer antipático, essa história pode gerar confusão quando as informações não batem. Enquanto um fala que é amor e é paixão, o outro desmente e fica aquele clima super chato. Na vida real, digo, na vida anônima, a mesma coisa. Pode até ser que esse tipo de relacionamento seja envolvente e tire alguns suspiros a mais do que um namoro comum. Mas omitir, para mim, nunca fui muito diferente de mentir. E tentar enganar as pessoas não dá certo nem em filmes medievais do comecinho dos anos 2000.

O dia em que Jesus apagou a luz!

2009-03-06T13:37:00.008-03:00

Um dia eu acordei e percebi que o meu blog estava às escuras. Eu poderia postar o que eu quisesse, usar as palavras mais chulas e bregas, dar nome a boiada que importuna a minha vida, que ninguém ia conseguir ler. Achei mara! Corri no bloco de notas e fiz um post revelador daqueles de causar Impeachment ao Presidente, processo nas costas e fofoca pra semana inteira. Contei que eu já fiz o uso indevido de uma lata de spray de pimenta. Que tenho medo de vomitar no colo das pessoas. Que meu cachorro se chama Zé Caetano e detalhei os motivos sem noção que me fizeram dar esse nome ao pobre coitado. Desabafei o quanto eu gostaria de ser a Amy Winehouse por um dia (aquela do Pânico na TV) e sair por ai dando gritos estridentes e voadoras com as duas pernas em gente chata e preconceituosa. Falei mal (lê-se a verdade) da Juliana, da Cláudia e da Andréa. E por fim, declarei o meu amor pelo Fernando e aproveitei pra revelar a sua opção sexual, o que me deixa sem qualquer chances com ele.

*Nomes trocados para preservar a identidade dos personagens. Afinal, o blog já voltou ao normal e agora todo mundo pode ler esse post.

Ponto de reflexo

2009-03-03T15:07:00.005-03:00

Exatamente é uma palavra arriscada. Bater os pés (ou cravar as letras digitadas) sobre datas, pessoas e imagens poderia me bastar. Mas a incerteza, apesar de não denotar credibilidade, é misteriosa e combina mais com as minhas preferências. Reflexos também são atraentes. Não confundam espelhos limpos com os meus reflexos. Espelhos limpos podem ser comparados a águas cristalinas, que apesar de transparentes, distorcem a mais desenhada das faces. E assim eles são. Nos espelhos limpos, enxergamos a verdade do que somos. As cores, os traços, os rabiscos que não podemos apagar naturalmente... Tudo fica nítido diante de um espelho asseado. Mas a distorção é a mesma. Até hoje, chorei mais do que sorri diante do meu perfeito reflexo. Perfeição, acreditem, não é isenção de manchas ou cicatrizes. Perfeição é a realidade do que somos, o caminho que percorremos até que chegássemos a tal ponto. Perfeição existe e pode, como também não necessariamente, ser bonita e impressionante. Mas os reflexos que amo, como amo as vidas que ali estão refletidas, não são perfeitos. Na tela de um computador, a janela que ao fundo reflete, esbanja um céu nublado que está maravilhando a minha tarde. Apesar de preferir o céu azulado, hoje estou rendida a esse cinza claro que reflete no monitor. Está tudo misturado. Cor do céu, cor da janela, antenas das casas vizinhas, pássaros que hora e outra refletem ligeiramente sem qualquer perfeição... É bonito de ver. Mas não tenho certeza de que o que enxergo daqui, é o que realmente existe lá fora. O reflexo do monitor não é limpo, não é nítido e tampouco perfeito. E ao contrário do espelho limpo, me dá esperança de que tudo seja ainda melhor do que realmente é.

Um capricho na Brooklin Bridge!

2009-02-27T16:47:00.014-03:00

Daria os meus donuts - todos eles, com o pacote e o troco - para vê-las de novo. Foi no fim de uma tarde cor de laranja, daquelas que o sol contorna os rostos. Você deve se lembrar de uma tarde assim, perdida no ano de 1997, o melhor de todos os anos. Não sei o que são beijos de amor desde aquele dia. Mas não falo do amor guardado nem do amor fadado ao clichê de ser só amor. Falo daquele que feliz coincide com a recíproca. Amor no plural, que foge dos substantivos e muda a forma de ser escrito, lido e falado. Amor que pode ser alterado, conjugado nas melhores e piores hipóteses. Um amor maior não pela extensão, se é que assim podemos dizer. Mas medido pelo frenesi, pela intensidade, e também pela complexidade de não ser apenas amor. Bastaram alguns minutos caminhando no Brooklyn Promenade. Estava sozinha ao olhar das pessoas metódicas. Ninguém caminhava ao meu lado, embora dentro de mim, alguém estivesse me acompanhando em pensamento. Além dos rostos que gostaria de rever, lembro-me de mais alguns que cruzaram os meus passos e me instigaram a curiosidade. Houve um homem, de aparentemente cinquenta anos, vestido com terno e gravata, suado e desesperado. Estava nitidamente doente de stress e observá-lo era como respirar um vírus e contagiar-se também. Houveram algumas crianças sentadas em um banco, que pareciam esperar algo. Se mais tarde não tivesse aparecido uma mulher para buscá-las, poderia jurar que esperavam um milagre. Depois, não vi mais ninguém que tenha me tomado a atenção. Diminui o ritmo dos passos e cruzando a Brooklyn Bridge, os meus olhos mergulharam naqueles cabelos mel, livres no vento. Parecia ter os seus dezenove anos de idade transbordando do corpo. Segurava a sua Leicaflex SL 72 Munich, que herdou do avô, e usava para fotografar os nossos passeios no Cristo Redentor. Era a mesma Dulce que eu vi crescendo comigo no internato, no Rio de Janeiro. Não havia mudado sequer o modo de se vestir. Sempre romântica, com o cor de rosa clarinho na pele. Parei diante dela, surpresa. E por mais que a memória quisesse trazer o filme da minha adolescência de volta, teve que ceder a mais alguns instantes de surpresa. Do seu lado estava Maria Fernanda. Já essa parecia outra pessoa. Só a reconheci porque estavam juntas. E elas sempre estiveram juntas. O cabelo estava curto, nos ombros. Mas os cachos castanhos continuavam iguais aos do tempo de internato. Esses duvido que um dia mudem... A partir daí o filme começou a rodar. De repente, voltei ao ano de 1995, quando pegaram as duas se beijando no bebedouro central. Foi uma triste confusão. Lembro do choro compulsivo em que Dulce se entregou nas primeiras semanas, quando os pais de Maria Fernanda resolveram mudá-la de colégio. Mais tarde, quando o ano letivo acabou, fiquei sabendo que as duas fugiram juntas. Mas não podia imaginar que escolheriam Nova York, como eu, para escapar da vida que levavam no Brasil. Acabei não falando com elas. Despedi-me das duas baixando os olhos, sem trocar palavras ou lembranças. Deixei-as para trás, diante do sul da ilha e fui para casa anoitecendo as saudades. Inspirada na Lua, que fazia o mesmo com aquela tarde cor de laranja...

Selo, meme, sei lá e tititi!

2009-02-27T13:07:00.007-03:00

Oi! Recebi um selinho da Thainá Vivas bem fofis (o selinho e a Thainá) e vou repassar!

Eis as Regras:
1. Colocar o link de quem te indicou;
2. Escrever estas 5 regras;
3. Contar 6 fatos aleatórios sobre você;
4. Indicar 6 blogueiros para continuar a brincadeira;
5. Avisar para os 6 blogueiros que eles foram indicados.

Fatos:
1. Quando eu tinha sete anos, pensava que o Silvio Santos não cagava! (e ainda tenho as minhas duvidas)
2. Já desci as escadas do terminal rodoviário da Barra Funda rolando feito uma bola!
2. Já fingi estar passando mal em uma festa, para que o garoto que eu gostava fosse me acudir e deixasse a menina que ele estava dançando de lado (deu certo, hahahhahaha)
3. Tenho cerca de dez amigos imaginários. Um deles, o Murilo, está aqui do meu lado pedindo que eu não conte isso a ninguém.
4. Tomei um porre no dia do meu trote e sai vomitando pela rua Apeninos junto com uma desconhecida.
5. Eu não saio de casa sem blush.
6. Fui publicada na Capricho dessa quinzena, edição 1065, página 10. É pra comprar a revista! Uff!

Tá ai o selinho...

E os indicados são... Bom, como eu sei que tem um monte de gente que odeia essas coisas, indico para as seis primeiras pessoas que comentarem nesse post. Se não quiser o selo, não comente. Beijos!

De repente homem!

2009-02-23T22:23:00.015-03:00

Se eu fosse homem por um dia, eu seria o mais sem noção do mundo! Faria tudo que eles tem (e não tem) direito de fazer. Como por exemplo, sair por ai sem camisa, mostrando o peitoral pro mundo. Abrir os potes difíceis da dispensa, pra não ter que pedir a ajuda de ninguém. Matar baratas sorrindo, deixar o banheiro molhado, dar folga à maquiagem, às sapatilhas que pegam no calcanhar e às roupas de mulherzinha. Entrar em um sanitário masculino e tentar desvendar os segredos do mictório. Ir ao estádio ver o meu time jogar, sem medo de quebrar a unha ou sofrer escoriações mais graves no dedo. Ter a chance de tomar a iniciativa e chamar quem eu quiser pra dançar na balada. Além disso, deixar o telefone fixo de enfeite na estante e usar o celular apenas nas emergências, é válido! Levar no máximo dez minutos para ajeitar o cabelo e colocar uma roupa no estilo Seu Madruga, também. Eu ia aproveitar o máximo o meu dia de 'H' maiúsculo. E mesmo que eu não conseguisse fazer tudo, só voltaria a subir no salto outra vez quando o dia acabasse e eu perdesse a minha barbinha rala muito sensual.

O primeiro Carnaval

2009-02-22T18:27:00.006-03:00

Até ontem eu não sabia o que era um carnaval de verdade. Sempre gostei da data pelo feriado, pelos desfiles que eu assistia na TV e pela alegria que eu via nas pessoas mais festeiras do que eu. Mas ontem eu ‘pulei’ carnaval. Troquei a avenida pela pista de dança de uma boate em São Paulo. Joguei confete, assoprei língua de sogra, vesti plumas cor de rosa e sambei, mesmo sem saber sambar. Fui destaque, rainha de bateria, baiana e porta-bandeira. Vi casais se formando, casais desmanchando, gente bizarra e gente ‘normal’. Aproveitei cada minuto e já estou ansiosa pelo carnaval de 2010. Salvador que me aguarde!

(...)

2009-02-18T01:08:00.007-03:00

Hoje eles resolveram voltar os olhos para mim. Pensamentos distantes, mas pensamentos conhecidos. Logo hoje, abriram a boca na minha direção e riram das próprias vozes. Mexeram nas bolsas, acenderam cigarros, pediram por álcool... Logo hoje, deixaram a máscara cair. Não caiu completamente, vi transparecer apenas a sombra dos olhos. Mas enxerguei a realidade e me senti ainda mais sozinha. E ainda me perguntaram se eu estava bem... Logo hoje, meu Deus, que meu coração quis bocejar.

Algumas são, outras eu desprezo

2009-02-15T16:01:00.007-03:00

Elas são assim, e ninguém pode, nem deveria, interferir no que elas constroem dentro de si. Imagine como seria se nas noites sóbrias, eu tentasse controlar os impulsos de todos os que estão sob algum efeito alcoólico. Eu tentei, uma ou duas vezes, mas não funcionou como antídoto (e nas outras vezes eu estava fora de mim, tive liberdade o bastante.) Mas ontem eu observei as pessoas. Todas. Sem exceções, preconceito, medo, repulsa ou timidez. E descobri que todas elas, sem exceções, preconceito, medo, repulsa ou timidez, são absurdamente iguais. Esqueça o gênio forte, o gênio fraco, a cor diferente dos olhos, a opção sexual e as roupas escolhidas. Ontem, quando a luz verde da noite - a que mais iluminava o ambiente - encontrou os rostos anônimos (e os conhecidos também), eu enxerguei nitidamente a semelhança entre todas elas: O desejo. Claro que importa o que é desejado, seja dentro de um ambiente abafado daqueles, seja lá fora, na chuva fina da madrugada. Mas todas as pessoas desejavam algo. Sexo, sobras, doce, aparência, coragem, amor, objetos, dinheiro. Todas elas queriam viver aquela noite. Só eu, em um instante desprezível que prefiro não detalhar, quis fugir de tudo aquilo. Não dei as costas a vida, e me arrependi de ter pensado - mesmo que rapidamente - em desistir dos meus desejos. Não sei se ontem, todos conseguiram saciar os seus prazeres. Talvez a maioria tenha deixado para trás, junto com a sujeira de toda uma noite, a esperança de realização. Talvez a minoria tenha feito isso. Alguém pode ter beijado os lábios mais belos, mas no fundo esse não era o seu desejo. Alguém pode ter chorado alguma tristeza e desabafado palavras negras, mas aquele não era o melhor momento. Alguém pode ter realizado um desejo antigo, que chegou tarde, não deu prazer, e não surtiu efeito algum. Assim a noite seguiu, longa, sem hora pra acabar. As pessoas respiraram, se amaram, se odiaram, e em alguns casos, permitiram-se morrer.

Nunca fui beijada (por um primo)

2009-02-14T16:21:00.007-02:00

Eu poderia ter me apaixonado por qualquer um dos meus quase vinte e cinco primos. Todos eles são lindos, simpáticos, tem praticamente a mesma idade que a minha e também gostam de beber cerveja enquanto ouvem música ao vivo. Nunca aconteceu, mas sempre tive curiosidade de saber como é o amor entre primos. Sentir o coração acelerar quando a família resolve se reunir pra descer a serra, organiza um churrasco ou simplesmente corta o bolinho de aniversário da vovó. Ele sempre estaria lá. Teria que me cumprimentar com beijinhos carinhosos, perguntar como estava indo a faculdade e quando poderíamos ver um filme legal no cinema. Simularia qualquer situação pra ficarmos sozinhos e conversarmos sobre o nosso sentimento. Eu teria a história de amor mais intrigante de todas as histórias. Apesar de correr o risco de ver toda a minha família contra o meu romance, teria a chance de dizer ou de ouvir dele que "amor de primo é pra sempre". E mesmo que não fosse, a intensidade de um sentimento como esse compensaria tudo.

Trote

2009-02-11T14:00:00.006-02:00

Imaginem uma pessoa pintada dos pés à cabeça; tinta rosa, vermelha, amarela, azul e verde; pó de café no cabelo e nas roupas, dançando Créu e pedindo moedinhas no farol. Imaginou? Era eu ontem.

P.S.: No próximo post eu libero os comentários. Beijos! :*

O Babado é certo!

2009-02-07T22:55:00.016-02:00

Engraçado (e ao mesmo tempo lamentável) como hoje em dia, os rótulos que as pessoas criam umas para as outras, mudam tanto de embalagens. O assunto da vez é o novo site de relacionamentos Leskut. Criado só para meninas que gostam de meninas, ele é como um Orkut, só que mais organizado e roxo. Possui um rigoroso termo, que se for respeitado, dá ao usuário total segurança e conforto. Mas Bo, o que isso tem a ver com os rótulos e as embalagens do começo do post? Simples. Há um tempo atrás, se alguma garota resolvia experimentar e ficava com outra menina, ela era a total flex da turma, a "porra loka", a que se achava cool. Certo? Só que agora as coisas estão mudando. Hoje em dia, ser cool é bancar o conservador, ser metido a regras e a hipocrisia. É claro que ninguém é obrigado a participar de nada. Se não acha legal, paciência. Cada um no seu quadrado. Mas nada impede que alguém que simpatize ou tenha curiosidade, entre e também faça amizades. Ser lésbica não é nenhuma doença contagiosa. Se eu tenho amigas homossexuais, isso não significa que eu também sou ou vou me tornar uma. As pessoas se preocupam tanto em como ser legais e antenadas, que às vezes nem se dão conta dos clichês preconceituosos que caem, e do ridículo que fazem quando tentam impor uma opinião.

Engolir sapo à pagar um pato!

2009-02-06T13:36:00.009-02:00

Eu não sei o que é pior: engasgar com a quantidade de sapos que todas nós já engolimos na vida, ou de uma hora pra outra, passar a "cuspir" toda e qualquer inconveniência, correndo o risco de ser chamada de barraqueira. Se as nossas decisões viessem em frascos e fossem como comprimidos que a gente toma na hora e na dosagem certa, talvez ninguém tivesse que engolir tanto sapo, ou fazer barulho por qualquer mal entendido. As situações mais comuns são aquelas em que a gente acha que a carapuça serviu (mesmo não sendo nossa), fica sem jeito de tirar a história a limpo, e volta pra casa carregando o desaforo nas costas. Também tem aquelas situações mais corriqueiras, que não deveriam ter tanta importância, mas são motivos mais do que suficientes para gritos e estardalhaços. É ai que mora o perigo! Nesses casos mais explosivos, a chance de alguém que não tem culpa de nada, sair ofendido, é muito grande. Daí em diante é como um ciclo: Se essa pessoa for daquelas que comem o sapo com farinha, lá vai ela dar carona ao desaforo. Mas se a tolerância dela também for zero, o que poderia ter um final menos catastrófico, pode acabar muito mal. Porque não importa quem está com a razão, bater boca ou sair por ai puxando a cabelereira dos outros, só é engraçado na TV.

Porque é legal participar do TDB?

2009-02-04T20:05:00.006-02:00

Porque mesmo tendo pautas a seguir, sou livre para escrever tudo o que a minha imaginação desperta.

Arranha-olho

2009-02-02T23:22:00.008-02:00

Sabe aquela história de "ou você é ou você não é."? Esqueça! Eu descobri que até quando o assunto é furar o olho de alguém, podem existir outros meios com proporções, vamos dizer, menos pontiagudas. Eu nunca furei o olho de nenhuma amiga minha, mas vontade não me faltou. Na época, foi como se eu tivesse escolhido o meu melhor vestido e, de repente, desistisse de usá-lo porque ficou transparente demais. Mas só pelo fato de eu ter pensado em espetá-la, pobrezinha, já me considero culpada. Não importa se você sonhou dormindo, acordada ou apenas desenhou você e o namorado da sua amiga de mãozinhas dadas embaixo de uma árvore com maçãs. Isso é arranhar o olho, passar raspando, bater na trave e sair pela lateral. O mesmo também vale para as amigas que perguntam do seu novo affair, mas no fundo estão se contorcendo de inveja de você. Arranha-olho, gente! Tudo arranha olho...

O tempo do sorriso

2009-01-26T23:16:00.013-02:00

Agora eu acordo no melhor do sono. Aquele momento sagrado, silencioso, cheio de imagens radiantes de cores falsas e efeitos de fumaça. Bato perna remunerada até o ponto de ônibus, cumprimento o cobrador, sento, e percebo que cinco pessoas ali já são conhecidas. Sei de cor as casas que vem ao encontro da janela úmida, as árvores carentes, os postes e os tênis pendurados nos fios da entrada principal da cidade. Desço do ônibus sentindo o peso da responsabilidade do "chegar". Sinto que algumas pessoas me olham, mas a maioria está concentrada demais em qualquer outra carne ou alma. Ou nos próprios sapatos. Atravesso um calçadão desenhado, vejo o meu reflexo no espelho da loja, levanto a cancela e estou na rua preguiçosa onde está o meu prédio-destino. A manhã não é tão bonita naquela cidade, como aqui. Da janela só posso ver outras janelas. Mas os sorrisos na sala de espera são encantadores, tanto quanto os que se mostram nas ruas de C. Outro dia, sentada de frente ao sofá, vi chegando uma senhora com aparentemente quarenta anos nas pernas, cheia de sacolas com não-sei-o-que dentro e um arco dividindo os cabelos difíceis. Claro que, só pelo fato de estar entrando em um consultório odontológico, logo se imagina dentes maltratados e um sorriso sofrido. Mas quando a mulher ergueu as bochechas e sorriu, derreti-me em simpatia. Os dentes eram como imaginava, precisavam de tratamento, talvez só uma extração daria jeito... Mas imaginem só: enquanto a mulher sorria entre as palavras que fugiam da boca, o vento passou por lá, tremeu as cortinas e saiu pelo corredor a fora; a lapiseira riscou um "OK" no livro de consultas, em frente ao nome da mulher; os comerciais de TV esgotaram-se nos segundos e o programa da manhã retornou ao ar com a culinária do dia; o telefone tocou pedindo sinal de fax; e a dentista abriu a porta dizendo para que ela entrasse de uma vez. Um sorriso daqueles de bom-dia sincero e humano, que desperta a vontade de sorrir de volta e respirar aliviada: Ainda existem pessoas de carne, osso e coração.

Dedicado à todos os pacientes (que sorriem pra mim) da Dr. Fernanda Mari.

Selo maneiro

2009-01-25T12:52:00.011-02:00

Recebi um selinho da Cris muito legal! Obrigada Cris! :D

Regras:

1 - Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” Que vc acabou de ganhar!!!

2 - Poste o link do blog que te indicou.(muito importante!!!)

3 - Indique 10 blogs de sua preferência.

4 - Avise seus indicados.

5 - Publique as regras.

6 - Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7 - Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para vericação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

Indicados:

Pegue o lápis e escreva
Surteei
As incessantes duvidas da vida
Pipocando por aí
Contos no Papel
Teté Louise
Mundinho Eclético
Vale a pena não olhar
Falei Bobagem
Borboletas nunca mais

Se alguém não seguir as regras e eu perder a caricatura, vou me matar com a faquinha do rocambole de chocolate que minha mãe comprou pra mim! g_g

Falando bem, que mal tem?

2009-01-24T12:25:00.009-02:00

Quando fiz meu profile no Orkut, em meados da oitava série, e ouvia falar em fake, sentia imediatamente um frio terrível na espinha. Naquele tempo, fake era sinonimo de humilhação e ameaças via-web. A maioria dos perfis falsetes que eu encontrava não eram de garotas from UK com os olhos pintados e piercings nos lábios. Nem de garotos com lente azul e franjinha emocore do Canadá. Raramente eu via as celebridades esbanjando social no Orkut como acontece hoje em dia. Apesar de ainda existirem fakes malvados, a maioria só cria o perfil pra tirar uma onda, viajar na maionese de leite e se divertir as custas da Anahí, Hayley Williams, Bob Esponja, Robert Pattinson, entre outros fakes bonzinhos. Eu nunca tive um fake, mas tenho amigas que tem mais de cinco perfis paralelos e não fazem mal a ninguém, nem a elas mesmas. Eu acho uma grande bobagem, claro. Mas elas não. É como tudo na vida: vai do gosto e da responsabilidade de cada um.

P.S: Só não venham roubar minhas fotos para fazerem fake-não-me-copie-tente-me-superar porque daí o negócio vai ficar pequeno...

Passado bombástico!

2009-01-14T23:47:00.007-02:00

Quando penso no passado, por mais constrangedor que ele seja, minha cara não muda do pálido pro vermelho-vergonha não. O que eu sinto é saudade daquele tempo onde camisetão do Piu-piu não era usado só para dormir. E dançar na boquinha da garrafa não significava necessariamente que a pessoa estava de porre. Mas apesar dessa saudade toda, tem coisas que eu só faria de novo se me cedessem algumas condições. Por exemplo: Dançar Bomba do Braga Boys na frente do ensino fundamental inteiro (e da família do ensino fundamental inteiro) de novo, só se fosse com o mesmo figurino de papel crepom amarelo-limão e laranja que eu usei na época pra me apresentar. Ahhh, eu ainda posso ouvir os aplausos e os gritinhos histéricos das mamães e dos papais dos meus coleguinhas dançarinos. Mas o mais incrível era que todo mundo tinha o refrão na ponta da língua. Da diretora à merendeira. Do pai sério da minha colega da frente, à professora hiponga. Era bomba pra lá, bomba pra cá, e a mulherada botando a mão na cintura, botando a mão na cintura, em um movimento sexy, um movimento sexy, e agora vamos começar! Devagarzinho até embaixo... embaixo... embaixo...

Teste de sensualidade

2009-01-12T15:41:00.008-02:00

Destaque nas palavras a seguir, características que você considera sensuais e aquelas que você julga vulgares: Batom vermelho, decotes, garotas que chegam nos garotos, mini-saias, piscadinhas, barriga de fora, esmalte escuro, maquiagem, amasso. Destacou? Agora peça pra alguma amiga sua fazer a mesma coisa. Se ela marcar o mesmo que você, significa o óbvio, vocês pensam da mesma forma (dã). Mas se ela discordou de alguma das suas escolhas, não significa nem que ela seja conservadora, tampouco mais atiradinha que você. Quem nunca ficou bege de ver alguém com aquela blusinha transparente na rua? E quem nunca se pegou usando uma saia ou uma calça mais apertada pra se sentir mais sensual? Já notou que a diferença entre a sensualidade e a vulgaridade é quase imperceptível? Mas existe um jeito de entrar em um consenso com as pessoas que não pensam como a gente e com as nossas dúvidas também. Trata-se do respeito-próprio. Precisamos nos respeitar, nos dar o valor. Olhar no espelho e gostar daquilo que vemos e de como estamos agindo. Ninguém tem o direito de impor preferências nas outras pessoas, mas se pintar aquela duvida na hora de escolher uma roupa, por exemplo, peça um help para a amiga que discordou das suas escolhas no teste e torça pra que ela não esteja te zoando.

03:39 AM

2009-01-10T03:38:00.007-02:00

A insônia, quando vem, bate três vezes na janela. Se faz de pedrinhas do jardim, que mãos apaixonadas jogam para acordar o amor que sonha. Mas quando a menina acorda, remexe lençóis, procura o calçado e pisca forte para enxergar a tranca da janela, a insônia se apressa, escala, e quando a janela se abre por completo, entra o hálito da madrugada, e com ele, a insônia, feliz da vida porque encontrou um abrigo pra passar a noite. Não há ninguém no jardim. A menina sempre pensa que ouviu uma voz em sincronia com algum instrumento de cordas, mas nem jardim a casa tem, quanto mais apaixonado fazendo serenata. Fecha-se a janela, mais a gaveta logo se abre. Com sono tênue, dormem ali objetos, filhos da nostalgia, que estão sempre atentos à insônia que engana a menina. O álbum de fotos é o que tem o sono mais leve. Abre-se assim que a gaveta faz um barulho triste de madeira sofrida. E a menina, que não sabe mais como dormir, tampouco como voltar ao sonho que acendia o espírito, acorda também o passado e os seus antigos personagens. Estão todos com os olhos vivos, revirando momentos que foram os melhores e os piores. Instantes que dormiam, mas que a insônia também fez acordar. Ninguém mais dorme, nem a sorte, que resolve ajudar e manda a insônia procurar outro alguém pra atormentar a noite. O álbum volta para a gaveta, a gaveta se fecha, a janela é trancada, o vento atrasado bate de frente com o vidro e adormece lá fora. A menina apaga a luz fraquinha do abajur, o abajur dorme. Deita na cama, abraça a bagunça dos lençóis, os lençóis dormem. Repousa o corpo, fecha os olhos, fecha a mente, o coração... E dorme.

Meme

2009-01-09T13:15:00.007-02:00

Aê, aêêê, a Jéssica do blog Contos no Papel me indicou a um meme. E eu como sou boba e adoro essas coisas, vou responder, claro. Vamos lá!

As 6 regras do meme são:

1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indicar mais de 6 pessoas e colocar os links de acordo.
5 - Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixar os indicados saberem quando você publicar seu post.

6 coisas aleatórias sobre mim:

1 - Eu não sou muito legal não.
2 - Meus pais me chamam de bebê.
3 - Eu acho que toco violão.
4 - Prefiro bares à restaurantes.
5 - Tenho dezenas de amigos imaginários.
6 - E meus amigos reais são todos gays.

Vou dar uma de louca aqui e mudar a regra do meme, tá? Ao invés de escolher as pessoas que vão responder, indico as seis primeiras que comentarem nesse post. Só não vale correr, hein! Hunft! --'

Menina de muita fé

2009-01-08T01:08:00.011-02:00

Eu não conheço o Destino, nunca falei com a Coincidência e ainda não me apresentaram ao Acaso. Mas acredito em todas essas possibilidades, mesmo sem poder vê-las ou tocá-las. Chega a ser contraditório, ao mesmo tempo em que é sincero. Eu concordo com as estrelas e suas escrituras. E apesar de também não poder pegar um brilhante daqueles do céu e espiar o que possivelmente está escrito pra minha vida (caprichado ou cheio de garranchos), assim mesmo acredito na existência das linhas. A contradição vem na confiança incondicional que deposito todos os dias ao Acaso. Um engano que sugere algo bom, um encontro na escada rolante do shopping, que garante uma tarde de conversas e risadas, um ônibus lotado que junta dois pedaços de amizade, quebrados com o tempo ou com a distância, um lapso, um engano, uma chance. Dia desses me perdi em São Paulo, me desencontrei de uma amiga virtual, senti medo e vontade de gritar. Sorte que não paguei esse mico. Se o Acaso realmente existe, ele me adora. Lembrei do caminho depois de ter conversado com uma estranha cheia de sacolas, achei minha amiga, e de quebra, ainda me encontrei, sem ter planejado data, hora ou local, com mais três amigos em uma galeria. Pensei em coincidência. Mas antes que eu pudesse falar, um dos meus amigos ficou com as estrelas e disse aquela frase lei: "É o destino!". E agora? Em quem acreditar? Estava escrito ou ali teve o dedo do Acaso? Será que existe alguma diferença entre as possibilidades que a gente tem pra viver? Ou tudo isso não passa de rótulos, que maquiam o verdadeiro significado das circunstâncias? Na duvida, o melhor é acreditar apenas no que os olhos podem ver.

Toledo Paradise!

2009-01-06T13:54:00.013-02:00

Às vezes custo acreditar que as melhores férias da minha vida foram em uma mini-cidade no interior do interior. Não tinha praia, não tinha festa, não tinha cinema, nem garotos. Era eu, uma prima, Deus e o cenário. Que diga-se de passagem, parecia com aquelas cidades cenográficas de novela das seis. Nunca me diverti tanto! Escalei uma pedra gigante, encontrei um crânio de algum animal não identificado, fiz amizade com um jumento que apareceu de repente no alto da montanha (o fantasma do jumento Celestino), vi macaquinhos, me perdi no meio do mato, cai no barro e ainda pulei uma fogueira! Foi a prova de que dá pra ter dias incríveis longe das coisas que a gente julga essencial. E sabe aquela propaganda que diz "porque se sujar, faz bem"? Então, acredite nela.

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Ah, deeeeixa eu pegar carona nessa postagem e dizer que A-DO-REI ter sido escolhida pela Thaína Vivas do blog Pipocando por aí como destaque no mês de janeiro. Olha que gracinha, gente!

Obrigada Thaína, não sei nem o que dizer... Ganhei meu ano já hahahaha!

A Caixa-coração

2009-01-04T13:28:00.013-02:00

Tadeu guardava bem mais do que podia dentro da sua caixa-coração. Lá dentro cabia sentimento, que às vezes saia pelos olhos em forma de água salgada, sais mineiras e gordura. Cabia lembrança de uma criança que inventou a própria infância. Além do desespero, do medo contido e dos sorrisos, que por mais que quisessem, não conseguiam sair de dentro da caixa-coração. Mas quando todos pensavam que não cabia mais nada, que ele ia explodir de tanto sentir, pesar, colher e engrupir, Tadeu chorava e dava espaço para as pedras, moedas, tijolos e vidros. Era quando tudo ficava misturado, confuso, procurando saída para quem sabe, entrar em uma caixa-coração mais espaçosa e confortável. Mas hoje em dia é difícil encontrar espaço no coração das pessoas. Ele sabia disso. E a esperança, que dividia espaço com o pessimismo dentro da caixa-coração, lutava para que ele não desistisse de encontrar alguém para dividir seus sentimentos. Ele encontrou muitas caixas pelo caminho. Algumas já estavam congestionadas e não podiam aceitar mais nada. Outras estavam completamente vazias. E vazia ele não queria. Por mais que continuasse cheio por dentro, queria ao menos trocar sentimentos. Talvez conseguisse trocar um peso por um sentimento mais leve. E corações vazios não respiram. Não guardam, nem despejam... Não prestam nem para barganhar por ai. Mas os dias estavam passando diante dos olhos que já nem choravam mais. Tadeu estava desolado. O desespero crescia dentro da caixa-coração e sufocava os outros sentimentos. A esperança estava morrendo. A sorte é que ainda existe o "até que" e Tadeu conheceu Matias. No começo foi difícil. Matias não sabia o que tinha dentro da sua caixa-coração para trocar com ele. Dizia que não conhecia os sentimentos que guardava e que todos eram frutos de uma vida inteira cometendo erros. Tentaram, por duas vezes, trocar algumas angústias. Talvez assim conseguissem um pouco de alivio e espaço dentro peito. Não deu certo. Depois, Tadeu sugeriu que trocassem os seus sonhos. Mas Matias se recusou. E quando estavam quase desistindo do acordo, Tadeu conseguiu chorar. Matias sentiu a emoção do outro como uma pontada dentro da sua caixa-coração. Como era possível? Ele não sabia explicar. Só conseguia sentir. Queria que Tadeu parasse de sofrer, aquilo também lhe fazia mal. Foi quando o amor que Matias guardava sem saber dentro do peito abriu caminho e invadiu o coração de Tadeu. O choro sossegou. O amor tomou conta, bradou, expulsou, fez e aconteceu ali dentro. Tadeu estava curado. Mas tinha que cumprir o acordou. Precisava preencher de alguma forma o coração daquele que o amava. Mas Tadeu ainda não sabia o que ia dar a Matias. Resolveu então que devolveria o amor do outro e procuraria alguém com sentimentos mais simples de trocar. Mas quando Matias voltou a procurá-lo e Tadeu sentiu que ali, na mesma caixa-coração em que ele encontrou a cura, também morava sinceridade, rendeu-se a um forte abraço e completou Matias com o seu recíproco amor.

O ano que morreu

2009-01-03T00:01:00.010-02:00

O meu começo de ano tem sempre um quezão de melancolia. Eu sei que deveria estar em ritmo de festa ainda (oê). Mas as festas já ficaram para trás. Ficaram as festas, as viagens, os diplomas, as baladas, os amores mal-resolvidos (putz, ainda tem hífen essa palavra? nunca teve? hã? alguém me explica?) enfim, ficou tudo enterrado com uma lápide bem grande escrito DESCANSE EM PAZ, 2008. Chega a ser revoltante, né? Sim, porque, deixe a euforia do começo de ano um pouco de lado e tente enxergar as coisas de um ângulo, vejamos, completamente diferente. Você já parou pra pensar que todas as suas conquistas, tudo o que você viveu, escreveu, falou ou só pensou já era? É, tipo, já era. Morreu. Um ano passa rápido demais, cara. Não dá tempo nem de comemorar nada, que quando menos se espera, BOOOOM, cai um piano bem na sua cabeça. Triste, né? Mas nessa época as pessoas estão ocupadas demais fazendo planos, pulando ondas, comendo de tudo e bebendo além da conta. Ai o que acontece? Vestem branco na virada e esquecem o luto. Que falta de consideração... O ano morreu, gente. Sério, 2008 já era!

Resoluções básicas para 2009

2008-12-30T13:21:00.009-02:00

1. A primeira resolução de ano novo não é nem dar um tapa no visual. Trata-se de uma porrada mesmo. Preciso me renovar, por dentro e por fora, antes de dar o segundo passo (que não é menos importante, mas exige mais esforço do que um dia inteiro no salão de beleza.)

2. Arrumar um emprego onde eu ganhe mais de quinhentos reais e chegue em casa a tempo de tomar um banho e ir para a faculdade. 2009 é o ano dos dezoito, ou seja, já passou da hora de dar o grito da independência financeira e bancar, eu mesma, os meus estudos, baladas, roupas e sanduiches.

3. Continuar o curso de violão; começar a fazer aulas de canto; assistir mais centenas de curtas-metragens nacionais e viciar em mais duzentas séries britânicas de adolescentes junkies.

4. Me aproximar da minha família; levar o cachorro para passear mais vezes e não deixar que os meus amigos se afastem.

5. Transformar algumas características defeituosas da minha personalidade em qualidades e me aproveitar das qualidades alheias também. Ou seja, trocar carinhos, sorrisos, generosidade, sinceridade, amor...

Bom, esse é o último post do ano. Agradeço a Nathalia Duprat, da revista Capricho, pela oportunidade de participar do TDB. Deu pra aprimorar a escrita, conhecer pessoas, aprender mais sobre o mundo e me conhecer melhor. Também aproveito e desejo feliz ano novo pra todos que passaram por aqui durante o ano e deixaram comentários legais nas minhas bizarrices. Graças a todos isso aqui não explodiu e virou um monte de pó.

Enfim, é isso. Até 2009, crianças! Eu amo vocês. :*

- (1° recaída)

2008-12-24T16:12:00.003-02:00

O inconsciente, que se diz aplicado, correto, curado, não entendeu o meu recado e está me dando algumas voltas. Essa noite, acredite, o sono me veio com uma surpresa! O meu corpo estava na cama, a cabeça deitada no travesseiro cor-de-amor, e o lençol me envolvendo a pele. Isso no plano material. No outro plano eu estava em uma cidade com um céu cheio de azul, casas sem portões e carros na mão inglesa. O cenário estava na moldura da janela central. As outras, ao redor da sala, as cortinas escondiam o que tinha, e o que não tinha também. Eu estava sentada com um copo de álcool na mão, olhando para a janela sem cortina. A porta abriu e o alguém que eu ainda não conheço, mas que vaga por ai a procura do meu coração, entrou e me chamou pelo nome. Os olhos que fitavam a janela, ergueram-se em sobressalto. Pousei o copo, dei os passos, abri as mãos em sinal de abraço e o abraço chegou me ofegando o sentido. A respiração, de simples necessidade humana, tornou-se exageradamente rápida. A minha e a dele. E era só um abraço. Um toque que me custou a primeira recaída. Eu não queria sonhar, mas acordei depois do amor. Depois de um beijo na testa enquanto ele fingia dormir. Depois de sair e pisar no cenário que eu vi da janela sem cortina. Depois de bater a porta atrás de mim e acabar de uma vez com essa crise de abstinência.

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2008-12-19T00:10:00.013-02:00

Há trinta minutos atrás, eu estava procurando um motivo aceitável para justificar o meu amargo sentimento de desprezo, em relação a tudo àquilo que é fantástico. De repente, a adolescente piegas e clichê, tornou-se um poço fundo de realidade e desespero. Não que no meu mundo de personagens coloridos não existisse momentos de surpresas desagradáveis e soluços compulsivos. Mas de certa forma, nunca deixei que a corda que me prendia no mundo real, soltasse o meu pé direito preso a vida. Querendo ou não, a liberdade de escolher entre os dois mundos, só existe porque tenho carne, osso e alma. E disso não reclamo. Mas o motivo por querer enxergar o que se faz real, ignorando os sonhos, são as pessoas que talvez jamais tenham experimentado o sabor de caprichar nos pensamentos. Eu até poderia chamar isso de decepção. Ou talvez, escolher um sinônimo distorcido para afastar a idéia de que estou triste. Mas acho que dessa vez, ao menos dessa vez, cabe aqui uma explicação um pouco mais detalhada. Assim, se alguém ainda se atrever a clicar em "não entendi" nas reações da postagem, vai ser com grande sentimento de inferioridade no quesito interpretação. Então, vamos aos fatos: Eu estou cansada de viver situações que não existem e participar de diálogos inventados. Eu não quero mais viver uma mentira. Eu não mereço que as pessoas por quem mais tenho apreço, esqueçam do que já fiz e do ainda penso em fazer por elas. Eu quero começar a entender o real sentido das palavras. É fácil usá-las em textos e frases feitas. Mas vivenciar o que elas realmente representam, está cada dia mais improvável. Cada dia mais raro e caro. E isso me tira o sono. Afasta o prazer que tenho em idealizar lugares e pessoas. Confundem as minhas causas. Machuca. Claro que nem tudo está perdido. Eu posso estar desapontada com as pessoas e com os meus sonhos, mas o pessimismo não deixa que a realidade tome conta. Por maior que seja a vontade de me entregar aos reais sentidos, os significados das palavras às vezes podem arruinar uma vida, assoprar um destino, desfazer um laço... É por isso, só por isso, que prendo agora o meu pé direito na fantasia e deixo o resto do corpo entregue ao mundo feito de concreto. Estamos no mesmo barco agora. O barco dos amigos não-imaginários.

Voa Scarpin, voa...

2008-12-17T17:18:00.007-02:00

Há um tempo atrás dei fim em todos os meus sapatos. A maioria pegava no pé e era cafona demais. Mas se ainda tivesse aquele meu Scarpin marrom-cocô, ao invés de jogá-lo na caixa de sapatos usados do brexó, ia mirar na testa brilhante do meu professor de Física e jogar sem dó nem piedade. Não sei se com isso ele ia aprender a respeitar os alunos de escola pública e ensinar, ao invés de falar sobre as viagens que ele já fez na vida. Mas eu tenho certeza de que, no mínimo, uma dorzinha de cabeça ele teria graças a mim.

2008-12-15T18:19:00.006-02:00

A inspiração me deu um pé na bunda!

NY de Natal

2008-12-11T00:53:00.023-02:00

Neste Natal, o melhor presente que eu poderia receber, dispensa embrulhos, fitas, laços ou sacolas. Afinal, Nova York não está a venda na rua 25 de março, nem nos shoppings da cidade. Mas é ela, a Big Apple, o presente que eu espero nos Natais e aniversários. Eu quero ganhar os 354 degraus da estátua da Liberdade, atravessar a 'Esquina do Mundo', subir no Empire States, fazer um piquenique no Central Park e tirar fotos no Metropolitan Museum. Tudo isso com um casaco bem quente, um mapa quadriculado nas mãos, um café na bandeja de papel e um acompanhante inspirador. Depois, quando o relógio marcar meia noite, quero ouvir "Marry Christmas" abafado num abraço e passar o resto da noite observando a neve cair no telhado alheio. (...)

P.S.: Amanhã sem falta eu respondo os comentários do post sobre amizade colorida. E Capitu, bjsmeliga! :)

2008-12-06T23:14:00.005-02:00

Hoje eu prestei atenção em mim.
E descobri que é só pra isso que eu presto.
Pra prestar atenção.

É possível, e não é

2008-12-05T14:34:00.010-02:00

Chega a ser engraçado o fato de, bem na semana que eu colori uma amizade, a Capricho me mandar uma pauta sobre sinceridade entre amigos do sexo oposto. Vai ser complicado defender aqui, que é possível sim existir amizade sem segundas e terceiras intenções. Eu sei que é possível. Mas como no meu caso não foi, deixo para os que ainda não confundiram as coisas, defender esse lado da moeda. Agora, o meu lado é muito simples. Acho que não tem nada mais fácil do que falar sobre algo que você conhece bem. Há anos eu sei o que é se apaixonar por um amigo, ou ter um amigo apaixonado por você. Claro que, se os amigos da frase anterior fossem os mesmos, tudo seria mais simples. Mas não são. Ainda não experimentei nada pior do que sair com um cara que você gosta, mas não te dá a mínima, e outro que você não quer nada, mas te ama mais do que você imagina. Sentiu o drama? Mas isso já tem um tempo. Chegou uma hora em que eu montei o quebra-cabeça, sabe? Coloquei as peças no lugar e percebi que isso não ia me trazer felicidade, pelo contrário. Ia perder a amizade deles, e isso eu não queria. Não que, de uma hora pra outra eu tenha resolvido esquecer meu amigo. Aconteceu naturalmente. E quanto ao amigo que gostava de mim, hoje em dia nem sei se posso chamá-lo dessa forma. Sabe que, toda vez que paro pra pensar em tudo isso, chego a conclusão que a culpa foi do amor. Como disse no começo do post, essa semana eu vi o que é uma amizade colorida de verdade. E é muito melhor do que se apaixonar pelo melhor amigo ou ter um amigo apaixonado por você. Colorir uma amizade é beijar porque a vontade é recíproca, abraçar com um carinho diferente, falar no ouvido do outro o que nunca disse, mas no fundo sempre quis dizer. É achar muito estranho no começo e pensar "o que eu estou fazendo?", mas relaxar depois e aproveitar o máximo aquele momento. Isso é uma amizade colorida. Porque quando eu me lembro do que aconteceu, eu só consigo rir. E o melhor de tudo, sem qualquer arrependimento.

(...)

2008-12-02T00:27:00.009-02:00

E se fosse verdade? E se o jardim do telhado realmente existisse? E se as janelas do apartamento parecessem quadros pintados a óleo e sentimento? E se o beijo do final do filme tivesse mais do que uma língua tímida que quer correr os lábios alheios? Era exatamente disso que eu precisava. De uma comédia romântica que me fizesse abrir a janela para o vento, enquanto a concentração torna o gesto de aumentar o volume da TV automático. Há tempos não apagava todas as luzes da casa e sentia o coração esquentar. Mas melhor do que sentir o próprio batimento, melhor do que entender uma história e acreditar nela, é sentir que alguém, longe ou perto, também acredita. É não se importar com o calor excessivo da noite, e agradecer as estrelas por estarem visíveis no céu. É lembrar do anteontem como se tivesse sido mais do que foi. É desligar a TV sentindo como se eu fosse uma pena branca, macia, que sabe o caminho certo e que não vai simplesmente cair quando o vento parar de me fazer levitar. Ao menos hoje não vou ignorar essa sensação. Algumas perguntas nasceram para mim, embora as respostas eu não consiga encontrar. Mas eu ainda tenho um coração quente, que enxerga melhor do que os meus próprios olhos, e que além disso chora, quando os mesmos resistem às lágrimas de uma emoção contida...

... e se fosse verdade? Eu respondo: Dormiria ainda mais feliz e apaixonada. Amando o oxigênio que eu respiro até quando não faço mais questão.

Também vou-me embora

2008-11-28T01:00:00.006-02:00

Eu sonho ir para Pasárgada. Lá eu também sou amiga do rei. Sou vizinha da sorte e amante da felicidade. Desde os tempos de dente de leite, sonho em conhecer, mais meus parentes, Pasárgada e suas águas. Eu sonho com um dia azul, folhas furiosas chacoalhando os pequenos galhos e alguns pássaros afinados presenteando os meus ouvidos. Quero sair de casa na madrugada e chegar junto com o sol da manhã. Jogar as malas na grama, correr sem direção - até porque não existe direção em Pasárgada - e sujar minhas roupas reais com doce de imaginação. Quero esquecer a sensação do asfalto, a claridade das lâmpadas folheadas de alumínio, e a frieza das vozes mecânicas, rotineira nessa cidade. Pasárgada existe sim. Brotou nas linhas e transcendeu os clássicos poemas que a gente lê na escola. Pasárgada é o meu destino. E Manuel Bandeira o condutor. Vamos?

(...)

2008-11-20T16:49:00.009-02:00

A maior parte do meu tempo é preenchida por vontades. Agora, por exemplo, o meu corpo pede a grama do parque Ibirapuera, um livro para guardar-me os olhos, um suco de laranja para acompanhar o meu raciocínio perdido, e alguns desconhecidos para instigar minha curiosidade. Por trás desse desejo de estar longe, está o fato de que eu não tenho um amor. Se o telefone tocar, eu sei que não é pra mim. Se o carteiro passar, não preciso mover um músculo. E se alguém me chamar no portão, não é para dizer o que eu quero ou preciso ouvir. As vontades estão presentes em cada toque, em cada suspiro de alivio ou de depressão. Tornou-se mais que uma palavra, muito mais que um sentimento. Virou necessidade. E a cada dia que passa os meus desejos aumentam, tornando-se proporcionais ao desespero de não saber como agir. A saída não está nas minhas vontades, mas na realização dos meus desejos momentâneos. Se eu estivesse deitada na grama do parque, com um livro no rosto, afastando meu olhar do sol, com gosto de açúcar nos lábios e o coração aberto, talvez um desconhecido me fizesse a melhor das companhias. Talvez eu encontrasse um amor. Ou talvez ficasse apenas na vontade.

O primeiro splish splash

2008-11-19T15:28:00.006-02:00

Foi em um sábado. Eu vestia preto, sandálias da mamãe e já me sentia preparada. Depois daquela noite, passei a amar ainda mais os finais de semana, as marchas nupciais, e as festas de casamentos em chácaras perdidas no mato. Deu tudo certo. Desde a troca de olhares enquanto a noiva - a filha da tia de uma prima minha, vejam só, entrava para dizer "sim", até o beijo de despedida, quando aquele garoto franzino, que me encantou logo de cara, teve que ir embora da festa. Eu sabia que aquela seria a minha noite. Sentei no gira-gira do parquinho e fiquei jogando conversa fora com uma amiga. Eu tentava disfarçar meu interesse por ele, sorria de canto, virava o rosto... Mas ele notou (ainda bem) e pediu pra uma amiga em comum nos apresentar. Eu não podia ver meu rosto, mas tenho certeza de que estava roxa de vergonha. Certeza. Ele chegou mais perto e perguntou se eu namorava. Na hora eu quis rir. Pô, como assim se eu namoro? Sequer tinha beijado na vida. Respondi que não, trocamos algumas palavras sem importância e um dos momentos mais importantes (e esperados) da minha adolescência aconteceu. O primeiro beijo, a primeira troca de salivas, o primeiro enrosca bigodes. Ali, no meio das árvores da chácara, com músicas bregas tocando ao fundo e choro de crianças vindo do parquinho.

Eternize!

2008-11-14T17:48:00.009-02:00

O ano está acabando, mas ainda dá tempo de trocar as fotos do porta-retrato, pelos melhores momentos de 2008. Dá tempo de terminar o inacabado, começar o que ainda não saiu do papel e fazer mil planos para ano que vem. Ainda dá tempo de conhecer novas bandas, se apaixonar de novo, ou pela primeira vez, mudar o visual e fazer as pazes com o espelho. Dá tempo de adotar uma causa e lutar por ela. Vestir a camisa do seu time e torcer. Aprender uma receita da vovó e cozinhar. Ainda dá tempo de sair do MSN e ir ao encontro dos seus amigos pessoalmente, abraçar, beijar, rir e viver. Dá tempo de pedir perdão, e de ser perdoado. Mudar objetos de lugar, aprender uma música no violão esquecido no canto da sala e tocá-la para os seus pais. Ainda dá tempo de tomar decisões, desencanar das paranóias e fazer o que até hoje muita gente não conseguiu: Se encontrar. Parece muita coisa, mas pode ser bem simples se houver dedicação. O ano está acabando, mas isso não significa que 2008 precise ser esquecido. Faça valer a pena cada momento e eternize-o em boas lembranças.

E o meu olhar 43

2008-11-12T09:00:00.011-02:00

Nada de decote, lábios molhados, unhas grandes ou cabelos ao vento. O que realmente faz milagres em termos de conquista, na minha opinião, é o olhar. Se não fosse pelas minhas investidas olho no olho, talvez jamais tivesse ficado com alguém. Não me acho muito bonita, porém, isso não tem nada a ver com baixa-estima, e sim o fato dos padrões serem muito rigorosos. Mas quando rola uma paquera - seja em alguma dessas viagens que a gente sempre trás uma paixão na bagagem, ou na balada mesmo, onde as pessoas estão sempre olhando para todos os lados, me sinto capaz de atrair a atenção de alguém só pelo olhar. Pode ser só sensação mesmo, claro. Mas de todas as minhas conquistas (quem lê, pensa) dou mérito total a troca de olhares e sorrisos. É isso que faz com que eu me sinta atraente, sedutora, e não make carregado e língua correndo os lábios. Também não ligo pra superstição e muito menos para o que dizem as pesquisas cientificas, que apontam determinadas cores, como as mais eficazes na hora da conquista. Prefiro acreditar que nada supera aquela conversa sem jeito, o toque das mãos, e principalmente, o encontro dos olhos, que como diria Da Vinci, é a janela da alma e reflete o mundo. E como reflete, não? *pisca*

Café da Manhã - segunda parte

2008-11-10T20:23:00.007-02:00

Nunca um aperto de mão havia durado tanto tempo
Nunca um aperto de mão havia durado tanto tempo. Para ele, durou ainda mais, como se algo no interior de seu coração fizesse o tempo se acalmar, e depois, parar completamente, enquanto aquele toque acontecia. Soltaram-se então, com olhos de constrangimento. O clima estava tão doce quanto o bolo esquecido no balcão. Ela continuou:

- Você mora aqui mesmo, no Village?
- Moro. E você?
- Não, não. Minha casa fica do outro lado da cidade, mas eu gosto daqui. Sinto-me tão bem. As pessoas são agradáveis e me inspiram.
- Te inspiram? Como assim?
- A vida aqui parece mais simples. Inspira qualquer um a viver também. Não sei explicar, é o que eu sinto.
- Você não gosta de luxo?
- Gosto, por isso estou aqui.

O garçom estava confuso. Não sabia se Thatyana estava sendo irônica ou se realmente achava tudo aquilo muito agradável. Não havia mal nenhum naquele lugar. Mas ela era rica. Poderia estar tomando café no Sabarsky, ou até mesmo no conforto da própria mansão. Quis questioná-la, mas não disse nada. No mesmo instante em que ia balbuciar uma pergunta, a dona do Baroness Coffe entrou apressada. Chamava-se Ursula, tinha entre 40 e 45 anos, olhos pintados, badaluques no cabelo e um ar de arrogância. Mal viu que ali mesmo, no balcão do seu café, estava uma das modelos mais importantes da atualidade. Não cumprimentou ninguém e antes de entrar em um pequeno escritório que ela mantinha nos fundos do café, fez um sinal para que Dan a acompanhasse.

- Bem, a patroa está me chamando. Tenha um bom dia, Thatyana!
- Obrigada, Dan. Bom dia!

Assim que o garçom virou as costas, Thatyana deu outro gole no suco e acabou deixando o bolo quase intacto no pratinho. Pagou a conta para Vanessa, cumprimentou algumas crianças que ela conhecia de vista, e saiu, deixando para trás dezenas de olhares de admiração e inveja. Parou um táxi e voltou para casa. No caminho, não podia esquecer o rosto do garçom do Baroness Coffe. Havia nele algo diferente dos outros rapazes. Seu olhar não era de malicia ou desejo. Sentia que era ternura, carinho, respeito. E como era bonito. Tinha os olhos grandes, sorriso espontâneo, despertava sentimentos... Era inevitável. Durante todo o percurso, ela não viu as meninas de uniforme indo para a escola, não viu a fumaça dos carros invadindo a avenida e tampouco escutou o que dizia o taxista que a levava para casa. A única imagem que conseguia enxergar era a de Dan. E a única voz que seus ouvidos atendiam, era a voz de Dan. O garçom curioso do Greenwich Village.

(Continua)

O meu ciúme... ♪

2008-11-06T16:20:00.013-02:00

Eu já fui neurótica a ponto de querer provas e mais provas de amor. O que eu recebi em troca? Crises de ciúmes descontroladas, que me custaram diversas cenas patéticas e discussões desnecessárias. É claro que não me contentei com isso e revidei. Comecei a pegar no pé dele também, fiscalizar os scraps e desconfiar de todas as amigas gatinhas que ele mantinha contato. Resultado: O que era pra ser um namoro futuramente, não passou de um rolo mal resolvido cheio de mágoas e ressentimentos. Não entendo, até hoje, como me deixei levar por esse sentimento tão egoísta que é o ciúme. Claro que, aquela dose certa, na medida exata, que infelizmente apenas poucos casais possuem é bem válida. Até porque todos nós temos tendência ao ciúme. Mas a explicação pode ser a intensidade. Por exemplo: Tanto eu, quanto as demais pessoas desse mundo, entre elas, claro, famosidades como Luana Piovanni e Dado Dolabella, temos uma ponta de ciúmes dentro de nós. Mas o que acontece, é que, em 85% dessas pessoas tendem a sentir ciúme com mais intensidade, como é o caso do pobre Dado e o meu também. O restante, é privilegiado com a "dose certa" e vive sem maiores problemas por causa disso. A não ser que essas pessoas se envolvam com alguém que faça parte da estatística dos 85% que eu mesma inventei, claro. Ai, o final eu não preciso repetir, né?

Café da Manhã

2008-11-04T23:17:00.012-02:00

Uma vez Thatyana me disse que quando não tomava café em casa, ia de táxi até o Greenwich Village, sentava-se na quarta mesa do lado direito da porta de entrada, e pedia à Betty, garçonete do Baroness Coffee, um bolo melado com suco de frutas. Às vezes escolhia Capuccino no lugar do suco, mas o bolo era sempre o mesmo. Na noite de treze de maio desse ano, sonhou com as ruas estreitas do antigo bairro nova-iorquino. Estava com um casaco vermelho, usava um chapéu redondo e mal conseguia equilibrar-se no chão de pedra de cantaria. Acordou com saudades. Fazia um mês que só tomava café em casa, com pães caseiros e biscoitos de água e sal. Precisava ir ao Village. Em quinze minutos estava atravessando a Houston Street e pediu que o taxista a deixasse ali. Caminhou o resto a pé, sentindo o cheiro da manhã do West Village, e dos papeis dos velhos escritores, que rabiscavam poesias na escadaria de um prédio. Alguns pintores também estavam ali. Reconheceu um deles, que um dia a pintara tomando café no Baroness Coffee. A pintura, Thatyana mandou ao Brasil, para enfeitar o quarto dos pais que moram no Rio de Janeiro. Caminhou um pouco mais, e em alguns minutos estava entrando no seu café predileto. Naquele dia ela não sentou na quarta mesa do lado direito da porta de entrada. Foi ao balcão e percebeu que Betty não estava lá. No lugar dela, um moço alto, cabelo liso caindo na testa, olhos acastanhados e lábios de cetim, colocava algumas xícaras na bandeja. Parou subitamente assim que a viu aproximando-se.

- Betty, não vem? - ela perguntou sentando-se no banco macio do primeiro balcão.
- Não. - respondeu o garçom, com os olhos iluminados - Betty demitiu-se semana passada e eu entrei em seu lugar.
- Oh! Não sabia. Faz tanto tempo que não apareço... Ainda fazem bolo melado? - ele assentiu com a cabeça - Ótimo. Vê-me uma fatia bem pequena e um suco light.

O garçom virou as costas, serviu a segunda mesa, voltou para o balcão e fitou-a discretamente. Que linda era aquela moça. Até então só havia servido beatas, velhos escritores e algumas crianças que pediam chocolates. Mas agora ela estava ali, sentada lindamente no primeiro balcão, com um livro pousado sobre a mão direita, enquanto a esquerda colocava atrás da orelha, alguns fios de cabelo dourado que às vezes caiam em seus olhos azuis.

- Quem é ela? - ele perguntou a Vanessa, outra garçonete.
- Thatyana. Ela é modelo brasileira, mora no Upper East Side e não sei o que vem fazer aqui quase todas as manhãs.
- Ela disse que a tempos não vinha.
- Sim. Mas antes era quase todo o dia.
- E qual o problema dela vir?
- Nenhum. Só não a entendo. Trocaria tudo isso por um piquenique no Central Park ou uma manhã inteira no Café Sabarsky.

Talvez ela não fosse tão rica a ponto de luxos como esse. Por isso preferia tomar café no Village, na companhia marota dos artistas, do conforto de uma boa cafeteria de família. Mas Thatyana era rica. Muito rica. Dava pra notar apenas observando seus modos delicados e finos. Enquanto ia arrumando seu pedido, o garçom a olhava insistentemente. Demorou até que estivesse tudo ajeitado.

- Desculpe a minha demora. - ele falou docemente - Mas são os meus primeiros dias e ainda estou confuso com tudo isso.
- Não se preocupe! Estava tão concentrada na leitura que nem me dei conta do tempo.

Thatyana fechou o livro, colocou-o no balcão e deu dois goles de leve no suco de frutas. O garçom ainda estava ali, olhando-a com olhos de curiosidade. Percebendo os olhares do rapaz, ela levantou os olhos da pequena bandeja desenhada e seus olhos se encontraram. Quem seria aquele novo garçom? Seria ele filho de algum pintor fracassado ou de algum músico de jazz? Teria ele namorada? Porque a olhava tanto? Ela sabia. Mas quis saber ainda mais. Era tão curiosa quanto ele. Pousou o copo de suco no balcão, limpou os lábios e disse:

- Qual é o seu nome?

O garçom sentiu as pernas estremecerem. Só agora havia percebido que estava feito um bobalhão parado na frente dela, olhando-a com curiosidade e admiração espontânea. Depois de alguns segundos ele respondeu sem graça:

- Daniel. Mas por favor, me chame de Dan.
- Prazer, Dan. Sou Thatyana. Thatyana Cristina.

Ambos estenderam as mãos um para o outro e apertaram-nas com força e ternura. Ela, com mais ternura do que força. Ele, devido ao enorme nervosismo que lhe inundara por dentro, com mais força. Enquanto as mãos iam se tocando, o coração de Dan ia mergulhando em um poço de contentamento. O rapaz gostava de apreciar a beleza de perto. E naquela manhã, Dan não só apreciou a beleza de Thatyana, como sentiu, na própria pele, o seu agradável calor.

(continua)

Dieta da simplicidade

2008-11-02T13:55:00.005-02:00

Quando paro pra pensar nas vezes que me sacrifiquei pelos meus

Há três anos atrás eu vivia brigando com a balança. Além da balança, me desentendia com o espelho, com as fitas métricas e principalmente, comigo mesma. A partir do momento que percebi que não era apenas futilidade da minha parte, fechei a boca e parei de comer doces compulsivamente. No começo foi difícil, principalmente quando eu me decepcionava com algo e queria descontar tudo nas guloseimas. Mas consegui emagrecer e fazer as pazes com o meu corpo. Para mim, esse pequeno sacrifício só me custou vontade. E vontade passa tão rápido que a gente nem vê. Tudo ocorreu naturalmente, sem grandes loucuras e muito menos risco a minha saúde. Por isso não me arrependo de nada, muito pelo contrário, aconselho todo mundo a optar pela simplicidade. Não adianta fazer dietas malucas, correr dez horas na esteira, ou começar uma greve de fome pra ficar sarada no próximo verão, se depois o tão sonhado resultado acabe se transformando em graves conseqüências. Neura é diferente de necessidade, embora comecem com a mesma letra e sejam muito confundidas nos contextos da vida. Eu disse vida? Ela sim é importante.

Amizade e Cumplicidade

2008-11-01T17:11:00.006-02:00

Quando paro pra pensar nas vezes que me sacrifiquei pelos meus amigos, vejo que sou como Nayara, amiga de Eloá . Nenhuma amiga minha foi seqüestrada e espero que jamais aconteça. Mas quando perguntada se valia à pena qualquer sacrifício por uma amizade, respondi que sim. Claro que, diante dessa resposta, mil contestações apareceram e eu tive que explicar o porquê, como vou fazer agora. Sabe aquelas horas que o mundo conspira e só uma pessoa é capaz de te colocar pra cima? Quando a gente tem a certeza de que naquela pessoa podemos confiar desabafos, segredos, e anseios? Então, são nessas horas que a gente percebe (nem todos se dão conta, mas deveriam) o que é uma verdadeira amizade. Mas além disso, demonstrações de afeto e lealdade também são fundamentais. Hoje em dia é tão simples “tirar o seu da reta” e fingir que não é você, que poucas pessoas se vêem arriscando a própria pele, para tentar no mínimo, ajudar aqueles que chamamos de amigo. Por isso tantas pessoas julgaram a decisão de Nayara, que voltou para o cativeiro onde estava a amiga. Não estou aqui pra fazer um balanço do que elas viveram juntas, mas cada um sabe daquilo que é importante para si. Só acho que o amor ao próximo está sendo confundido com insensatez, negligencia. E enquanto ainda existirem discussões como essa, os amigos de verdade continuaram cada vez mais difíceis de serem encontrados.

Respeito pelas fases da vida

2008-10-28T16:50:00.011-02:00

Nunca fui uma garota precoce. Embora tenha aprendido a ler com cinco anos de idade e crescido além da conta, de todas as minhas amigas, fui a última a largar a chupeta e dar para as crianças carentes, minhas bonecas e panelinhas de plástico. Com doze anos, me lembro bem, ainda não tinha espinhas no rosto, muito menos vontade de beijar na boca. E acho que fiz bem em ter sito a nerd nessa época da minha vida. Enquanto a minha mãe palpitava sobre qual roupa eu deveria vestir, mães de meninas da mesma idade já levavam as filhas ao ginelocogista pra escolherem anticoncepcionais. Sempre concordei com a idéia de que amor não tem idade. Mas nesse caso não tem mesmo, literalmente. Não acho possível, muito menos sensato uma "criança" com doze anos de idade assumir um relacionamento sério, com direito a todas as cobranças que um namorado impõe. Principalmente se for um homem que tem idade suficiente pra ser aquele irmão dez anos mais velho, ciumento, implicante, que te xinga dez horas seguidas quando alguma coisa dele aparece no seu quarto. Nada contra casais maduros se relacionarem com pessoas mais velhas ou mais novas, mas pré-adolescentes deveriam curtir mais aquela fase de-li-ci-o-sa dos olhares no intervalo e bilhetinhos decorados.

Meme

2008-10-25T17:10:00.005-02:00

Escreva 8 sonhos que gostaria de realizar antes de partir daqui desse mundo e ir ao encontro de Pedrão!

• Convidar 8 blogueiros para participar da brincadeira

• Comentar no blog de quem nos convidou!

• Comentar no blog dos convidados

• Mencionar as regras

Bom, não convido ninguém porque estou atrasada, mas quem quiser responder fique a vontade. E tudo o que eu citar aqui não são propriamente sonhos, mas metas que eu pretendo atingir em um ano.

1º) Arrumar um emprego ganhando no mínimo quinhentos reais por mês pra bancar as minhas idas a BUATCH e algumas compras futeis que eu adoraria fazer nos finais de semana.

2º) Conseguir boas histórias para serem públicadas em um livro que um grande amigo meu está escrevendo.

3º) Aperfeiçoar o meu conhecimento na música, dedilhar algumas notas e tocar sem erros a música Hotel California no violão para os velhinhos do asilo.

4º) Ser publicada mais uma vez na revista Capricho na sessão Tudo de Blog.

5º) Fazer aulas de canto e teatro.

6º) Passar no vestibular em jornalismo.

7º) Viajar para Nova York com alguém ou sem alguém.

8º) Conhecer pessoalmente os integrantes do Keane e beijá-los loucamente.

P.S.: Ignore a sequência, essas metas podem ser lidas aleatóriamente sem qualquer problema. OI? Bom final de semana! :)

Mimimimimídia

2008-10-24T16:46:00.010-02:00

O post de hoje ia ser sobre a chuva. Queria entender porque as pessoas insistem em correr dela enquanto eu faço questão de sentar na varanda e molhar as roupas, a pele e lavar a alma. Mas algumas conversas no MSN e tópicos de comunidades me fizeram desistir completamente da poesia e encarar a mesmice, o modismo e as febres adolescentes que estão cansando a beleza que eu nem tenho. Bom, quem é adepto a leitura de revistas teens como eu (para saber das novidades e criticar tudo o que eu achar uma porcaria) deve ter visto que ele, o ator mais cobiçado de Hollywood, o cara dos olhos azuis que canta e rebola Zac Efrom saiu mais uma vez na capa de uma das revistas mais vendidas do Brasil. E se eu não me engano, a capa anterior foi de Ashley Tisdale, outra integrante do grupo de Zac, o High School Musical. Bom, até ai nenhuma novidade, né? Até porque todo mundo sabe que a mídia é assim mesmo, suga e explora até a última gota do melzinho desses fenômenos. Mas porque, hein? Não, por favor, não estou interessada em olhar o lado positivo e ver que coisas bonitinhas e engraçadas que poderiam estar escondidas estão ai, na boca do povão, porque realmente acredito que os melhores livros, as melhores bandas e os melhores filmes continuam desprestigiados por ai. Só queria entender porque isso existe. Porque um livro chamado Crepúsculo que eu sequer li já está enxendo o saco, porque Paramore que era uma banda tão legal já está ficando chata, porque adolescentes ricas e puras da Disney como Selena Gomez, Miley Cyrus e Demi Lovato estão sempre em revistas adolescentes se a maioria dos jovens nem tem TV por assinatura? Porque um repórter da Sônia Abrão ligou pro seqüestrador da Eloá no meio de toda a negociação pra perguntar se ele estava bem? Porque, porque, porque? Não sei. A única coisa que sei é que tem gosto pra tudo e isso é apenas um post nebuloso, confuso, e cheio de perguntas que talvez jamais tenham respostas. Mas é isso, pra quem gosta é um prato cheio. Aproveitem enquanto tudo está em evidencia, porque daqui a pouco novas doenças estarão no ar, contagiando pessoas com fraco sistema imunológico.

Eu prometo cumprir as minhas promessas!

2008-10-21T19:30:00.010-02:00

Quem nunca fez promessas na virada do ano e jamais conseguiu cumprir que solte o primeiro rojão! Todo ano eu faço. Não chega a ser superstição, nem nada. Não uso sequer uma folha de papel pra listar os meus projetos de ano novo. É tudo ali, na hora que os fogos iluminam o céu e eu percebo o quanto um ano passa rápido. Então faço um feedback com a minha própria vida e vejo no que ainda posso melhorar, quais as minhas metas pro próximo ano e separo o possível do surreal (esse último procedimento pode até ser descartado quando se trata de ano novo, já que estou eufórica demais pra diferenciar o que dá, do que infelizmente vai ficar só na promessa.) Assim o ano velho fica para trás e tenho mais 365 dias para realizar pelo menos 1/3 do que prometi. Sim, esse é um bom número. Já me esqueci de tantos planos de Reveillon e deixei a vida me levar como aconselha o Zeca Pagodinho naquela canção... Mas nesse ano vou fazer diferente! Vou a luta, vou "botar pra fazer", e não vou desistir enquanto os meus sonhos possíveis não estiverem diante de mim, concretos e realizados. Acho que essa é a melhor maneira de sentir orgulho de mim mesma e mérito pelas minhas conquistas.

Hoje o vídeo fala por mim

2008-10-21T12:12:00.003-02:00

Depois eu faço um título...

2008-10-18T17:33:00.003-03:00

Antes de saber o significado da palavra "procrastinar" eu já procrastinava. Antes de ouvir aquela música da Pitty que diz "não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar" eu já deixava tudo pra depois. E antes, bem antes de começar esse post, fiz mil coisas até achar que esse era o melhor momento para escrever. Eu até queria ser como as minhas amigas organizadas que fazem tudo na hora e terminam os seus afazeres com alguma frase de alivio, sabe? Mas sinceramente não consigo. Por isso uma das minhas comunidades permanentes (aquelas que jamais sairão do meu Orkut) é a "Penso, logo desisto". Minha mãe diz que isso é preguiça, mas prefiro chamar de calma. Claro que às vezes essa mania de deixar tudo pra mais tarde acaba me prejudicando. Na escola, por exemplo, onde o tempo só passa rápido quando estou conversando, já perdi vários pontos por não ter feito a lição durante as aulas e ter ido até a sala dos professores mendigar nota no intervalo. É sempre assim, ou é a ariana maluca que mora dentro de mim que age impulsivamente e troca os pés pelas mãos, ou é a Bruna Procastination que toma conta e me transforma completamente. A segunda tem estado mais presente ultimamente, tenho que admitir. É por isso que pareço não sair do lugar. Quanto mais eu adio os planos e retardo as minhas decisões, menos eu construo. E vai ser assim até que eu decida mudar completamente e abraçar uma vida com mais atitudes. Mas até lá ainda tenho muito que fazer, várias coisas pra pensar... E está chovendo aqui.

Selo

2008-10-17T23:13:00.003-03:00

Ganhei esse selo tão bonitinho do Gerson (http://caosdeinverno.blogspot.com/) e indico aos seguintes blogs:

- http://lespritfabuleux.blogspot.com/
- http://biahtrix.blogspot.com/
- http://tetelouise.blogspot.com/

Au revoir...

Parabéns, baby

2008-10-17T00:47:00.003-03:00

Meia noite em ponto. Hoje meu blog completa um aninho de idade, e parece que foi ontem que eu fiz meu primeiro post. Lembro bem como foi, não preciso nem procurar no arquivo, nem nada. Lembro também que só teve um comentário. No começo eu não ligava muito pra ele, sabe. Ao contrário da maioria das pessoas que se empolgam logo e depois acabam deixando de lado, só peguei gosto por isso quando percebi que me fazia bem. E fez bem a outras pessoas também, que se inspiraram na idéia de montar um blog pra mostrar pra quem quisesse ver, idéias lindas, guardadas por tanto tempo em cadernos e agendas. Tantas mudanças aconteceram, começando pelo meu jeito de escrever. Eu era tão revoltada, triste, dramática e confusa. Falava muito de amor também, fases malucas, antigos devaneios. Hoje em dia estou mais "zen", acredito eu. Consegui ser colaboradora da revista Capricho e sai em duas edições. Realizei um sonho que é de milhares de meninas que lêem ou já leram Capricho. Abandonei o blog por um mês quando fiquei sem Internet e quase morri de saudades. Senti que realmente isso já tinha se tornado um pedacinho de mim. Parte do que eu fui, sou e ainda vou ser. E como é bom sentir que algo nos completa, né? Além de ter conhecido pessoas maravilhosas por meio do blog e ter feito amizades que pretendo levar pra vida toda, aprendi muito com elas. Por isso só tenho a agradecer a todos que costumam vir aqui. Eu gosto de vocês, gosto dos blogs de vocês e gosto de aniversários. Parabéns pro meu filhote, um beijão pra todo mundo.

O perdão e a balança

2008-10-14T23:40:00.017-03:00

O perdão é como o amor. Cada pessoa entende de um jeito e expressa de uma maneira diferente. Tem gente que perdoa com intensidade, tem gente que perdoa por perdoar, e tem gente que sequer perdoa. Mas embora eu acredite que não tem nada melhor do que sentir aquele alívio quando enfim conseguimos desculpar alguém, seja por algo grave ou por algo que nem tenha tanta importância assim, não dá pra sair por ai aceitando qualquer desculpa. Para as pessoas que perdoam por perdoar - ou seja, falam que perdoam mas na primeira oportunidade jogam na cara o erro que já foi "perdoado", não existe um limite para desculpas. Até porque se não há sinceridade, não há perdão. Mas para os que realmente perdoam - e isso não significa esquecer completamente o que acabou nos magoando, porque lembramos às vezes e é normal, isso acaba sendo tão natural e sincero, que muitas vezes essas pessoas são feitas de boba, pisadas e humilhadas. E não é exagero. Estamos ou não vivendo em um mundo caótico? É tanta gente se fazendo passar por quem não é, traindo, ignorando, errando e persistindo no erro, que ter um pé atrás não chega a ser má idéia. Até quando estamos falando de amigos de longa data, sabe? Pior do que errar e carregar o peso da culpa, é ser a "vítima" e sentir na pele a decepção quando alguém que a gente tanto ama pisa feio na bola. Diante dessa situação (ou da repetição da mesma) uma conversa séria precisa acontecer. Sem querer ser radical, mas fazer um balanço dos bons momentos e dos deslizes é uma boa. O que pesar mais pode ser essencial na hora de decidir se perdoamos ou não. Afinal, se temos mesmo o tal do amor próprio, precisamos escolher o que nos faça mais feliz.

Night at Tribeca

2008-10-12T23:54:00.010-03:00

Fui Paparazzi por um dia e estou ansiosa para repetir essa experiência. Infelizmente não estava com a minha câmera, mas fotografei cada momento de romance no Tribeca com os meus olhos ávidos de amor atrapalhado. Eu sempre gostei disso. Fico de longe observando as pessoas. Tento adivinhar pensamentos, imagino vozes, dou um novo nome, idade e um pouco mais de vida aos personagens reais das minhas noites em Manhattan. Ontem não foi diferente. Assim que entrei na Hudson Street com o celular prensado entre os ombros e a orelha, silenciei uma discussão sobre desencontros e parei diante de um rapaz. Ele aparentava ter entre 22 e 27 anos, cabelos curtos, castanhos, olhos atentos e coração claramente acelerado. A ansiedade costuma despertar em mim outro sentimento enlouquecedor: a curiosidade. Então permaneci ali por algum tempo, desliguei o celular, guardei-o na bolsa junto as chaves e encostei-me em um poste de luz. A idéia era observar o rapaz e o que estaria para acontecer até que Alisson retornasse a ligação em quinze minutos. Mas se ela realmente tentou ligar não conseguiu, pois desliguei completamente o aparelho quando percebi o quão interessante a noite seria dali em diante. De dentro de um táxi saiu uma mulher loira, com os cabelos encaracolados artificialmente (como as atrizes costumam fazer nas entrevistas do The Late Late Show), e vestindo um trench coat verde musgo. Há tempos não via abraço tão afetuoso. Mas sinceramente talvez tenha errado no adjetivo. A malícia daquele toque era evidente e a mulher, que aparentava ter entre 44 e 50 anos, tinha uma risada extremamente vulgar. Pude ouvir do outro lado da rua, mesmo com o barulho dos carros e dos jovens bêbados que gritavam frases incompreendidas de dentro dos carros. O casal então manifestou uma vontade enorme de sair daquela calçada, entrar em qualquer bar e esconder-se talvez... Imaginei aqueles dois sedentos de prazer vendo um filme no Dekk. Com certeza saciariam parte do desejo que deviam estar sentindo um pelo outro. A mulher seria Juliet e o jovem curioso de olhos atentos poderia atender por Tromeo. Tromeo & Juliet saindo da tela e invadindo as cadeiras do cinema. Mas seguiram na direção contrária e deixaram Hudson Street e seus filmes eróticos para trás. Entraram em um bar chamado Brandy Library, estalaram beijos, tocaram-se em sinuosas caricias e riram. Riram muito juntos. O ambiente do lugar era incrível, ajudava a dispersar qualquer sinal de preocupação. A decoração imitava uma biblioteca e os vinhos estavam estocados em prateleiras grandes, como se fossem livros. No palco próximo aos sofás mais baixos, um grupo de jazz encantava os ouvintes mais atenciosos e fumantes. A hora passou e eu nem notei. Só me dei conta do tempo quando a mulher deixou o seu garoto na mesa e seguiu até o bar onde eu estava tomando um coquetel. Sentou-se ao meu lado e tirou do bolso um celular vibrando. Atendeu. "Hi darling, I was at work. In fifteen minutes I am at home. I love you too, bye." Entre pausas angustiantes disse essas palavras, guardou o celular, deu as costas para o barman e voltou para a mesa. O rapaz levantou-se, beijou "Juliet" como se fosse o último beijo, olhou fixamente para os seus lábios, sorriu e soltou suas mãos. Os dois saíram do bar separados, não se falaram durante o caminho até a porta e não se olharam mais. A mulher pegou um táxi ali mesmo, na North Moore Street e imagino ter ido ao encontro do marido. O rapaz, agora com olhos desatentos, seguiu para a Varick Street e desapareceu entre a fumaça dos carros. Também fui para casa sozinha. Mas o peso da mentira e da infidelidade ficou no Tribeca, nas costas de Tromeu & Juliet.

Refletir

2008-10-10T13:53:00.007-03:00

Eu gosto dos reflexos. Agora, por exemplo, o céu azul da sexta-feira está atrapalhando a minha visão no monitor, mas eu gosto. Não enxergo as letras do cabeçalho, me atrapalho. Queria me entreter com algo mais. Uma música que fosse desconhecida por todos, pra eu cantar e ninguém entender. Uma foto de um corpo puro. Queria entender a inocência, ser criança outra vez, chorar. Ou me refletir no espelho como o céu está refletindo no monitor. Às vezes tenho vontade de me enxergar, às vezes quero fugir de mim. Hoje me parece ser um bom dia para me enxergar e me abraçar com força. Alguns planos foram atrapalhados por reflexos sujos, tive medo. Quero fazer novos planos então, sonhar com outras coisas. O céu está bonito, isso ajuda. Deixa a vida a flor da pele, parece que estou tendo uma nova chance para tentar, nem que seja pra morrer depois. E esse morrer não é literalmente, eu cresci. Hoje eu sei que tudo é mais difícil do que aparenta ser, até morrer. Mas entre os reflexos, entre os desenhos e as luzes, somos crianças pintadas no espelho. Eternas crianças que precisam chorar outra vez.

Sábado à noite

2008-10-09T13:04:00.003-03:00

Exercite a sua amante imaginação e invente os tons e sons que melhor preferir. Somos só eu e você. Mas isso não significa que as pessoas não possam ir chegando aos poucos e se aconchegando nas mesas de madeira espalhadas pelo salão. O ambiente é eufórico e tranqüilo ao mesmo tempo. O quadro exposto na parede chapiscada exala calma das flores de pincel. Na entrada, o nome da casa escrito em caligráfica Kelly Brown, estampa a cortina de vidro fumê, que esconde os rostos, mas mostra exatamente a quantas andam o movimento do bar. A contradição da noite paulistana começa a envolver os corações mais rígidos. E quem saiu de casa para fugir do estresse do mundo dos negócios, não voltará melhor nem pior. Apenas acompanhado de uma bela e delicada ressaca suicida. Mas deixem que se embriaguem os homens da mala, do carro prateado e dos olhos cifrados. Estamos só nós dois sentados no balcão do bar, esperando um drink colorido que nos levará a pista de dança, mais ao fundo do ambiente. Os garçons, jovens e sagazes, lutam contra dois dos maiores inimigos do homem: O extinto e o próprio organismo. As mulheres sós não buscam apenas o álcool. Querem saliva também. Saliva dos garçons jovens e sagazes. Mas deixem que se beijem as mulheres com decotes provocantes, perfumes cítricos e lábios desejosos. Repare que ali vem uma moça. Se eu não folheasse revistas de moda talvez nem reparasse nela. Mas me apaixonei pela roupa que veste a nossa nova personagem da noite. Uma bata branca com babados estratégicos (aumentam os seios, li algo sobre isso semana passada), uma saia com estampas geométricas e uma bolsa Cecconello preta, linda, deslumbrante. Espero que não note a minha observação. Faço pelo prazer que tenho em apreciar o bom gosto das pessoas, apenas isso. Mas e então, vamos dançar? O corredor que nos leva ao fundo iluminado por lasers é estreito propositalmente. As pessoas que entram e saem da pista não podem evitar o contato umas com as outras. Algumas mãos se encontram e se evitam depois. Outras não. (...) Quando as pessoas te disserem que “fervem” nas baladas da vida, não duvide. Olhe como está abafado aqui dentro. A fumaça, as luzes, o globo, o chão liso de álcool derramado, tudo parece estar entrando em ebulição. Mas o que eu mais quero agora é dançar ao som de Laurent Wolf e transformar meu atual estado sólido em gasoso puro e envolvente. Já sinto um sorriso que não estava no script se agarrar às minhas bochechas. Estamos transpirando, o corpo está diferente, as mãos parecem soltas, os pés mais leves e a música só pára se a gente quiser... “NO STRESS!” A noite está só começando para nós...

Um complexo de Inferioridade Ambulante

2008-10-08T17:42:00.009-03:00

É exatamente isso que eu sou. Independente de ter essa "doença" e acreditar que isso é como um vício incurável, hoje estou praticamente livre dos dramas, das crises existenciais e claro, dos complexos. Mas vira e mexe eu tenho uma triste recaída: Me acho a garota mais feia da escola, a mais infeliz e a pior amiga do mundo. Faço um furacão no copo d'água e acabo chateando pessoas que gostam de mim, mas que não agüentam mais me aturar. É ai que percebo o quanto isso é ruim. E não só pra mim, que me sinto mal por ser como sou, mas também para os meus amigos que acabam sofrendo junto comigo. Depois é questão de tempo pra tudo isso passar e a vida voltar a ter um sentido mais otimista. Nessas horas eu me pergunto: Porque não estou bem o tempo todo? Porque sofro por antecipação, tabela e por coisas insignificantes? Está certo, ninguém está sempre bem, mas adoraria não ter que sofrer mais que todo mundo. Tá vendo, estou começando a ter uma crise achando que meu sofrimento é maior do que o das outras pessoas. Quanto egoísmo! Estava tudo tão bem até poucos minutos atrás. Preciso desabafar com alguém no MSN...

Da janela, a primavera...

2008-10-07T11:01:00.009-03:00

Hoje eu fiz algo que há anos não fazia. Apaguei a luz do meu quarto, subi na janela, coloquei os fones no ouvido e fiquei mais de duas horas olhando o meu bairro do alto. Eu tinha me esquecido de como era boa a sensação de estar com os pés soltos, sentindo o vento acarinhando as minhas bochechas e a música invadindo fundo a minha mente inquieta. Lá em cima o céu parece estar mais perto de mim. As nuvens posam desinibidas e a cada segundo um desenho diferente se forma no ar. É a exposição da arte do céu que se embaralha no fundo negro da minha paisagem, deixando tudo mais bonito. Eu realmente estava com saudades disso. E posso dizer que o meu lugar é lá, no alto, mais perto do céu, quando ele está tingido de preto e recheado de estrelas luminosas. Se eu pudesse faria o tempo parar ali, enquanto a vida toma fôlego e se debruça comigo no para-peito da janela. Tudo para que pudéssemos entrar em um acordo gentil de equilíbrio, deixando a saudade um pouco fora desse meu momento. É que apesar de ainda ter o cheiro da noite em minhas narinas e a lembrança daquele instante acalmando os meus extintos, sinto muita falta de objetos e pessoas que perdi com o tempo, com o dia que cai rápido demais e com a noite que tem síndrome de Peter Pan... Mas talvez eu saiba exatamente porque ainda tenho saudades. Preciso de um motivo pra querer a vida mais perto, monólogos comigo mesma, intimidade com o meu corpo e com a minha alma. Isso não pode se perder como os desenhos que o céu não eterniza e deixa o vento bagunçar. Porque entre o céu e o inferno, eu fico com a minha janela...

A nova namoradinha (virgem) do Brasil?

2008-09-22T15:44:00.005-03:00

"...Poxa, a Sandy não poderia ter casado, porque quem os brasileiros vão usar como exemplo para suas filhas agora? De uma pessoa talentosa, trabalhadora, com valores e... virgem! A Maísa??" Não Mion, que tal a Daniele Hypólito? Não sei se todos já sabem da última (se mais alguém revelou ser virgem depois dela, me avisem que eu apago isso) mas a ginasta disse em uma entrevista à "Veja" que aos 24 anos de idade ainda não deu, digo, ainda é virgem e está esperando um cara especial. Eu sempre achei a Sandy um pouco sem graça, então acho digno outra pessoa encarnar o personagem de "moça de família" na cabeça dos brasileiros. Mas sobre essa história de estar esperando a pessoa especial, sinceramente? Já virou clichê. Não é que eu apóie o sexo casual, explicito e selvagem nos parques públicos e baladas, mas acho que já está na hora desse "especial" dar lugar a uma palavra mais... específica. Explico: O que é especial pra Daniele, pode não ser tão relevante para a Sandy. E os valores que a Sandy defende, pode não fazer sentido algum para a Luana Piovani, por exemplo. É uma questão muito pessoal, por isso não cabe a mim apoiar ou julgar quem quer que seja. Só acho que falta algo mais, algo que complemente essa idéia de "especial". Pode ou não pode acontecer da Daniele esperar e esperar esse alguém e quando ela finalmente encontrar ver que não era nada daquilo que ela tanto sonhava? Claro que pode. E digo mais, também é possível que tudo seja maravilhoso e inesquecível de uma forma não tão esperada assim. Só por isso não levanto a bandeira "estou esperando o cara especial", mesmo ainda sendo virgem e não tendo a menor pressa para transar. Agora, se a nossa amiga Daniele disse isso só pra aparecer, como é de praxe no mundo das famosidades, ela realmente conseguiu. Afinal tem um post só dela nesse e em muitos outros blogs. Reflita...

"Um sim ou nunca mais" - Nunca mais.

2008-09-21T14:24:00.006-03:00

Acho que todo mundo já quis entrar na mente de alguém e entender o que se passa lá dentro. Eu sinto isso todo tempo. E confesso, é frustrante perceber que algumas pessoas simplesmente não querem ser entendidas, por mais que a gente goste delas e não queira desistir de compreendê-las. Há algum tempo eu venho insistindo. Não completamente, porque parte de mim já havia desistido, mas ainda restava aquela ponta de esperança que a gente só vê em livro de auto-ajuda, sabe? Acabou. Agora eu realmente sinto que estou completamente vencida pelo cansaço. Cansei de esperar uma resposta. Não que um dia eu tenha perguntado com palavras inteiras. Mas gestos também são perguntas. A preocupação e o cuidado também são perguntas. Dúvidas e vontades também podem ser interpretadas como uma única pergunta: Já chegou a hora? E como não acredito no ditado que diz "quem cala consente", vou eu mesma responder: Sim é hora. Aliás, passou da hora. Hora de reconhecer que eu tenho valor, que eu tenho uma vida inteira pela frente, garotos com mãos lindas para conhecer e mil baladas e shows pra curtir em um sábado a noite. Eu mereço e tenho todo direito. Dessa vez eu me recuso a abrir mão de tentar. Tentar comigo mesma, se é que é possível entender. :)

Tropicaliente

2008-09-19T17:29:00.013-03:00

Hoje eu acordei com vontade de ser outra pessoa. Queria me chamar Talula ou Zoé, ter dezenove anos e morar em uma casa de praia na beira do mar de Jericoacoara. Meus cabelos poderiam ter pontas douradas e minha pele, a mesma cor e brilho da pele da Xuxa bronzeada no comercial do hidratante Monange. Eu então teria um surfista rico e sarado apaixonado por mim, mas ia preferir fugir de barco com um jovem pescador franzino, de olhos cor de mel. Seria como na ficção: "Quando o sol se pôr, amor, na pedra mais branca, o barco estará lá e eu também." Então eu arrumaria uma mala com biquínis e blusinhas de laços, ajeitaria o cabelo em um coque praiano com uma flor de Ibiapaba atrás da orelha e sairia pela janela do meu quarto atrás do meu amor tropicaliente. No caminho, ia imaginando o abraço de encontro, as risadas soltas de paixão e as noites de prazer a bordo de um barco com as iniciais do meu nome (...) Chegaria transpirando, ansiosa, amando. E não o encontraria na pedra. Nem ele e nem o barco. Aconchegaria-me na areia seca e teria os olhos fixos no horizonte do mundo. Viria a noite, o vento e as estrelas para acalentar os meus olhos. Depois da espera, levantaria subitamente, limparia a roupa e sairia em passos lentos, para que o amor pudesse me alcançar. Então, de longe, ouviria o meu nome soando na atmosfera cálida da praia: "Zoé" ou "Talula", o coração explodiria em felicidade e os passos lentos transformariam-se em uma corrida contra o abandono. Um abraço, um beijo molhado, salgado e quente, desculpas pela demora, obrigada por estar aqui e mar. Nós dois, pertencentes um do outro, com um álibi grande e azul, desmontando em ondas de espuma.

Além dos "frascos e comprimidos"

2008-09-18T17:11:00.027-03:00

Talvez seja apenas uma fase, talvez seja o carater falando mais alto. Mas de uns anos pra cá novos ideais foram surgindo e alguns, definitivamente, perdendo o sentindo em minha vida. Hoje eu defendo a liberdade de poder vestir a camisa anticapitalismo literalmente e sair para acampar. Defendo o tempo e a dedicação para aprender um instrumento e visitar as crianças carentes no abrigo. Atitude para discutir assuntos polêmicos em classe e não ter medo ou vergonha da reação dos colegas sobre a minha opinião. Responsabilidade para sair no final de semana e virar a noite dançando com os amigos no centro da cidade. Simpatia para dar um "bom dia" sincero ao padeiro de manhã. Sensibilidade para sonhar com amores e lugares conhecidos só por fotografias e filmes. Mais curtas-metragens nacionais para emocionar e nos fazer pensar. Gossip Girl todos os dias pra me fazer ter ainda mais vontade de ir a Nova York. Brigadeiros, geléias e quindins pra não deixar a vida perder o seu sabor. E claro, defendo o perdão, pra deixar a alma mais leve caso alguém pise na bola e estrague as minhas causas.

Noite caprichada

2008-09-17T00:57:00.005-03:00

Até agora não sei onde estava tocando Midnight Bottle. (...) Sai da loja Takashimaya, entrei em um táxi cheirando a capuccino e segui olhando as luzes. Seis minutos que duraram uma eterna viagem nas cores, no brilho e no fascínio das lâmpadas. Eu posso não saber como roubar a cidade pra mim, mas sei exatamente como não me esquecer dela. Gosto dos detalhes porque são eles que me fazem perder duas horas da madrugada relembrando as cores. Nessas duas horas eu poderia estar dormindo, sonhando com dias nublados e amores mal resolvidos, mas não. Durmo depois de me revirar na cama sentindo o cheiro da cidade, das pessoas que passam carregando consigo o seu próprio destino, sendo iluminadas pelas estrelas do asfalto. (...) Paguei a corrida, dei a gorjeta, mas não quis entrar. Fiquei na calçada, contando os desenhos, olhando o prédio, o céu negro e a Lua contrastante. Só depois subi para o quarto e joguei na cama o cansaço mais saudável que existe. Aquele que te ajuda a sentir prazer no banho frio, que abre o seu apetite e te faz comer waffles antes de ir pra cama, que te prende no conforto e te cobre de preguiça no dia seguinte. É nessas horas que eu acredito no amor. A noite é completamente apaixonada por mim e eu juro: é recíproco.

MSN in the future

2008-09-14T22:10:00.012-03:00

Teté says: Como você se vê no futuro? Bruna Bo says: Ah, quando eu paro e fico imaginando o meu futuro (acho isso meio bobo, porque futuro ninguém pode prever), mas quando penso no que pode acontecer com a minha vida, me vejo morando sozinha, dependente apenas do essencial para se viver, com liberdade de entrar, sair, comer e beber o que eu tiver vontade e condições. Amante da boa música, dos amigos, da noite e da cidade. Sem marido pra me controlar, dizer o que eu tenho ou não que vestir, sem filhos pra me fazer cobranças e exigir de mim um padrão de vida que eu não posso dar. Enfim, quando fecho os olhos, lá estou eu elegantemente humilde (?) com pouco dinheiro e muita vida pela frente, gozando da liberdade e rindo da sociedade antiguada e tradicional. Teté says: Eu também não encaro essas coisas 'tradicionais' como 'a' felicidade. Mas às vezes eu erro em sonhar demais com um amor, filhos e etc... fico me sentindo meio estranha nesse mundo, pensando se meus sonhos são ilusórios e nada mais. Bruna Bo says: Ah, não pensa assim não. Se é pra sonhar, sonhe mesmo e sem culpa. Eu também sonho, não com as mesmas coisas que você, mas sonho. Faço planos todas as noites, me imagino em lugares que gosto e que sequer conheço direito, tenho mil vontades e objetivos. Faz parte da natureza do ser humano, por mais que a pessoa negue, ela também tem os seus sonhos ilusórios ou não, toda noite ou não. :)

Sorriso de mel

2008-09-12T13:26:00.009-03:00

Começaria o dia com um sorriso curto, de mel, no rosto inchado de sonho. Abriria os olhos só depois do sorriso, do ar e dos velhos suspiros de cinema. Levantaria leve, cheirando a lençóis limpos, vida nova e esperança na pele. Abriria o tímido apetite, tomaria café com ânimo e alguns pães de açúcar. Novas chances para que você me encontrasse estariam abertas. Poderia ser em uma esquina, com lojas de cristais ou roupas elegantes. Um esbarrão e estaríamos os dois no chão, juntando objetos ou sangrando no joelho. Eu ainda espero pelo dia em que vou estar perdida no centro da cidade e saberei apenas o caminho até o alto daquele prédio. Lá em cima, dançaria sem música e ainda teria nos lábios o mesmo sorriso de mel. Você então me encontraria lá, me abraçaria com ternura e a vida teria mais sentido pra mim, pelo menos por alguns instantes. Eu sonho todos os dias com a paisagem do alto daquele prédio: pessoas-formiga; carros-formiga; prédios vizinhos, companheiros de chuva, sol, poluição e encontros de amor. E por não fazer sentido, a vida teria mais sentido. Por ser uma contradição do pessimismo, da desilusão, do ócio e da depressão, faria a vida pegar no tranco. Eu ia respirar feliz com você, com os prédios, com a quente poluição... Teria mais motivos para abrir sorrisos, beijar rostos, bocas e ser boa com as pessoas. Me faz muito bem pensar em você, mesmo quando duvido da sua existência. Mas se realmente não existir ou se não conseguir me encontrar por ai, prometa não ficar sozinho? Abrace, beije, faça planos e ame muito, mesmo que não seja a pessoa certa e você ainda tenha esperanças de me encontrar. Eu vou continuar aqui, dançando com o vento, esperando por você e me perguntando o porquê da demora.

(...)

2008-08-29T19:16:00.005-03:00

Essa noite vou esquecer o que fui, quem sou, e principalmente o que pretendo me tornar no futuro. Vou deixar os detalhes na estante, pra juntar bastante poeira. Vou esquecer a nostalgia no banco do ônibus, derramar as metáforas no ralo, juntar os caprichos e guardar tudo dentro de uma caixa de sapatos. Vou parar de ouvir rádio de madrugada e comprar um MP8 ou CDs originais de bandas. Vou passar a me vestir de azul, comer estrogonofe e me apaixonar por bad boys. Vou queimar o meu dicionário, onde estão as minhas anotações de textos, endereços de amigos e adesivos do Iron Maiden, colados sem a minha permissão. Vou passar longe do boteco, entrar no mercadinho das moças de família e comprar uma H2O de maçã pra tomar pelo caminho. Vou gastar o dinheiro pro show do Carbona com paçocas, cumprimentar as pessoas na rua e me tornar capitalista. Vou telefonar para os amigos de infância e conversar normalmente, sem gaguejar ou ficar muda, sem assunto. Vou ignorar o meu cachorro e desabafar com o travesseiro. Vou comprar um livro bem grosso, uns óculos de leitura e ler sentada na varanda que eu ainda não tenho. Vou parar de entrar bêbada no MSN, digitando tudo errado. Vou perder amigos e tratar dessa mania de adicionar pessoas bonitas no Orkut. Vou renegar minhas origens, ostentar o que eu sequer possuo, bancar a pakitona da Xuxa e cancelar minhas aulas de violão. Mas antes que eu me empolgue e esqueça do principal, vou clicar em "Não desejo salvar as alterações", colocar o computador em espera, e sair pra fazer tudo exatamente ao contrário.

12:45 AM

2008-08-28T23:45:00.015-03:00

Meia noite é uma boa hora para se pensar. Às vezes, isso é sinônimo de insônia. Mas pode ser uma boa chance para exercitar a imaginação. Eu não queria estar aqui, presa nesse quarto amarelo que meus pais construíram em março de 2003. O vento não chega, a claridade da Lua não chega, as estrelas ficam de longe, me observando trancada. Mas as coisas são como são. Ontem mesmo eu sorri olhando para o teto, sonhando com o dia em que vou abraçar com força os meus familiares mais próximos, empurrar um carrinho cheio de malas e acenar de longe, antes de desaparecer na multidão de empresários paulistanos e adolescentes em excursão. Sentir o vento que não chega, batendo nos meus olhos depois de ter enxugado mil lágrimas por ai. Então eu estaria parcialmente feliz. Porque regressar teria outro sentido: O de começar de novo e não restaurar as velhas lembranças. Talvez assim eu até pudesse entender melhor as pessoas. Ainda hoje, resisto ao amor, desconfio do dinheiro e culpo o passado-presente confuso da minha vida, que eu infelizmente não soube como montar. Ficou um quebra-cabeça incompleto, desmedido, cheio de falhas que talvez nunca se expliquem. Mas restaram coisas boas, claro. Beijos, amizades e músicas. Mesmo sendo apenas restos, meros, incalculáveis restos, são preciosos e só meus. Não por egoísmo, mas por vontade. Porque eu tenho medo de nunca conseguir escapar, sem contar que já se passaram quarenta e cinco minutos...

Hopes and Fears

2008-08-28T13:51:00.006-03:00

Deitei-me com a cabeça pesada, cheia de remorsos, dúvidas e medos. Os meus anseios tilintavam estridentes, remoíam os meus nervos e me faziam querer o sono, com sonhos, pesadelos, fosse como fosse. Até que me lembrei, que eram quase duas da madrugada. Em seis minutos começaria na radio do interior de São Paulo, a música da única banda que me faz chorar sorrindo, estremecer entre as cobertas ou suar em pleno inverno. Quando ela toca, sinto uma onda de emoções, que confunde os meus sentidos, transforma todas as sensações e tapeia sabiamente o meu desespero. Sinto como se uma áureola pairasse sobre o que me restou de pureza, renegando os meus defeitos e enfeitando a minha mente de melodia. (...) Foi como se alguém tivesse me puxado do meu próprio inconsciente. Eu estava me entregando ao sono ruim. Aquele que nos esmaga em pesadelos e estraga o dia novo que vem nascendo. Mas eu poderia ficar a madrugada inteira ouvindo a voz doce do inglês que me fazia correr pelos corredores da escola, só para chegar em casa pontualmente às 18:32 da tarde, para ouvir a sua música de estréia. Rádio interiorana tinha suas vantagens por tocar a mesma música, no mesmo horário, todos os dias. Mais tarde era Evereybody's Changing que me fazia ligar o rádio às 21:47 da noite para o meu completo deleite. E assim o dia terminava para mim. Mas isso já tem quatro anos. Hoje é bem mais fácil saciar a fome de música e encontrar nela, a saída para o sono ruim. A tecnologia é uma mãe. E em breve eu prometo reverenciá-la em palavras. Au revoir...